Lamentable espéctaculo

Aquel anuncio...

Aquel anuncio de Pilé43 marcó mi vida.bueno no tanto era simplemente por darle un cariz mas dramático a este post. No marco mi vida pero si que marco un poco mis gustos artísticos. En aquel momento servidor no había oído hablar ni de Warhol no del pop-art, sin embargo aquel anuncio de Pile43 me abrió una nueva ventana que sin poder evitarlo ha marcado mis gustos.

Vinilos enmascarados

Dolor de muelas

Vinilo con caries

Tarde hiperactiva

Hiperactiva y yo añadiría hipocondríaca. Lo cierto es que mi jornada comenzaba con una visita al medico especialista que tuvo a bien hacerme esperar cerca de dos horas hasta ser recibido. Ni que decir tiene que viví otro gran momento spa en la sala de espera sudando la gota gorda cual sauna finlandesa. Ya en el trabajo y después de comer, me encaminé hacia otra consulta, la del dentista que me esperaba en una nueva cita a primera hora de la tarde. Nada más llegar y preso de los nervios que siempre me provoca a visita al estomatólogo, tuve a bien tirar al suelo, cuando me descargaba la mochila, una caja llena de tubitos de ensayo que afortunadamente estaban vacíos.
La semana pasada lo deje colgado con la visita, y esta semana entro destrozándole el laboratorio. Lo peor de todo es que el bienestar de mis muelas esta en sus manos. Dicen que la venganza es un plato que se sirve frió, y a servidor le quedan muchas sesiones de dentista.
Después de una exhaustiva limpieza dental y de ese momento aspirador que tanto odio, el doctor me hizo una serie de radiografías a mi dentadura a cada cual más repugnante, dignas de estar expuestas en cualquier museo de arte moderno. Del resultado de las mismas y de mi economía dependen mis próximas visitas a la clínica.
Aprovechando la brevedad de la consulta (nunca una visita al dentista es breve) aproveche para acercarme al Carrefour para efectuar unas compras compulsivas tan absurdas como innecesarias. Pero vaya había sobrevivido al dentista y quería mi azucarillo….
Me costó lo mío llegar hasta allí, y una vez entré lo hice decidido en busca de ese mp4 que había visto anunciado en su catalogó. Después de mirar, buscar entre sus estantes tuve a bien preguntar a uno de los empleados que me confirmo que el producto se encontraba agotado.
Una vez más había vuelto a ser victima inocente del marketing basura que anuncia productos que luego realmente son difíciles de encontrar porque siempre están agotados, y esta es como la 3ª o 4ª vez que me pasa. Por si fuera poco después comencé a pasearme por los pasillos del carrefour en busca de un modelito digno de mi percha y elegancia sin obtener resultados satisfactorios. Lo peor es que ya en plena temporada navideña a uno se le acaban perforando los oídos con tanto villancico y buenas promesas para el nuevo año. Quiero mi mp4…….
A la salida del hipermercado, un neon a medio gas me hizo recuperar la sonrisa y las ganas de vivir, nada mejor que un whopper para recuperar el entusiasmo perdido y aunque la visita al dentista me había dejado una dentadura maltrecha y lo peor asustada, decidí merendar un cheeseburguer amenizado por un cumpleaños de niños aborígenes que no dejaban de gritar con unos agudos que me hicieron echar de menos los villancicos del hipermercado. Ya de vuelta a casa decidí improvisar con esa vena aventurera que tanto me caracteriza.
Improvisare la vuelta me dije para mis adentros que en ese momento bastante tenían con digerir la hamburguesa, comencé a andar y cuando quise darme cuenta estaba a la entrada de Mislata, vaya pensé: volveré a improvisar, y paré un taxi que raudo me llevo hasta mi casa….Hogar dulce hogar…..

Vinilos curativos

A la felicidad por la lobotomia.

Hannibal Lecter en Disney

No tenia suficiente con ser lunes y tener que quedarme a trabajar por la tarde, que además tenia programada una visita con el neumólogo a las 19:00. Raudo dirigí mis pasos, volante en mano, hacia el centro de especialidades. Una vez allí y después del consabido momento sauna, en uno de esos momentos congratulación con el resto de la humanidad en que te hacinan esperando tu turno, en este caso en un pasillo de dudosa sonoridad y peor refrigeración. De telegráfica manera la doctora me informo del protocolo a seguir de cara a asegurarme unos sueños mas placenteros y evitar que la gente que los comparta conmigo salga corriendo cada vez que me reencarno por las noches en el Yeti roncando como una bestia. Si, amigos el Dr. Magenta cual Dr. Jeckyll cuando se toma sus diazepanesca dosis diaria para ir a dormir, se transforma en una especie de criatura nearthendalesca y peluda que emite sonidos guturales de arrítmica y preocupante manera. Si bien es cierto que quien comparte conmigo una noche de sueño tiene una experiencia digamos “inolvidable” asegurada, una especie de pasaje del terror eterno y escandaloso, muy escandaloso.
La acnea del sueño acarrea un áspero despertar y sobretodo una sobredosis de sueño que no te abandona a lo largo del día porque si bien es cierto que dormir se duerme, realmente y debido a este tosco respirar, uno no consigue descansar. No es de extrañar ver al Dr.Magenta parpadeando evitatando que se le cierren los ojos a lo largo de interminable y angustiosas mañanas en estado de somnolencia.
A fin de el cesen de estos problemas aunque tenga que perder el glamour perdido. Roncar mientras se duerme no es nada glamorosos pero aun lo resulta menos dormir con al lado de alguien con una mascarilla de oxigeno cual el doctor Hanníbal Lecter
¿Todavía sueñas con corderos, clarece?
Para rematar el día y como afortunada guinda, me subí a mi sobrina Lola para ejercer como canguro durante un par de horas que disfruté como un enano. Ya cuando la vi. aparecer en mi casa vestida de la princesa bella con el traje de gala, of course, me temí lo peor. Mi relación con Disney nunca ha sido muy fluida, lo que nos han hecho sufrir para varias generaciones sus crueles historias con brujas malísimas, y personajes que sufrían mucho, muchísimo, que quedaban huérfanos, a los que les mataban a su mama delante de sus narices…. Es muy cruel. Afortunadamente y aunque no soy seguidor de sus nuevas películas, me da la impresión de que estas ya no tienen ese punto dramático tan marcado y que pretende ensalzar otros valores sin remarcar y regocijarse en el sufrimiento del protagonista. Anoche durante a visita de mis sobrina tuve un tratamiento de choque y me vi. Seguidas dos de sus películas. “La sirenita 2” y “La bella y la bestia”. Dos productos muy diferentes en los que m e temo la diferencia básicamente viene marcadas por el dinero invertido. LO más fuerte es que mi sobrina se marchó y servidor se quedo viendo “la Bella y la bestia” hasta que acabó. Estoy dispuesto a superar mi trauma disney aunque sea vestido de Hannibal
Lecter…..

Antes muerta que sencilla

Ya lo decía aquella profética cantautora, Maria Isabel en aquella canción. "antes muerta que sencilla". Así en nuestra antología de las peores/mejores portadas de discos no podíamos dejar de hacernos ecos de este verdadero grito de guerra. El primero de ellos, muy acertadamenteha tirado de fondo de amario, bueno de el y de toda su familia porque no le queda nada por colgarse ni ponerse..

Vinilos del este

Jean Claude

La cocina del Dr.Magenta

He decidido inaugurar una nueva sección dedicada a la gastronomía de la que soy gran fans e investigador. MI cocina más que de laboratorio es de “locutorio” una gran mezcla de culturas, muy mestiza, mestiza y económica y con cierta tendencia a lo tosco, una cocina con sustancia vaya, generosa en sus raciones. Un cocina en la que predomina la cuchara y en la que el pan “para sucar” resulta prácticamente necesario.
Mis recetas no se sirven en plato cuadrado de surrealista guarnición. Mis guisos se sirven en plato redondo y a ser posible hondo, que cabe más……
Lamento no tener fotografías de la elaboración del plato, intentaré en próximas entregas solucionar este problema.
Esta mañana me he levantado con ganas de comer ago con caldito, el inesperado bajón repentino de temperatura me ha provocado un enfriamiento que me ha reconciliado de nuevo con el universo sopas y universo caldos. Así, hoy me levantado con ganas de arroz caldosito” Si, lo se… yo también me lo pregunto. ¿Por qué utilizamos tantos diminutivos cuando hablamos de recetas? Yo tampoco tengo respuesta, pero reconocerme que utilizar términos como: caldosito, tiernecito, saladito, cucharadita… y así hasta mil….y pico. No tiene mucho sentido, somos idiotas o de repente estamos todos viviendo en la aldea del arce? No importa, os dejo con mi receta de arroz caldosito estilo magenta,.

RECETA “Arroz Caldosito Pons

Si hay algo que he aprendido en la cocina es que el éxito de una receta consiste básicamente en dedicarle su tiempo, su atención y sobre todo su mimo, el amor resulta casi imprescindible en una buena receta. Cuidar con atención un guiso, probar su sabor, su textura ir jugando con diferentes saborees y sobretodo huir de las aceitunas…..
Tengo que confesar que tengo “Olivafobia”
Dicho lo cual os comento los pasos de l a receta de este improvisado arroz:

Se pone a hervir a fuego lento una cazuela con 1litro de caldo de pollo o carne de marca blanca preferiblemente.
Se mete en la cazuela un hueso de jamón y una carlota pelada.
Simultaneamente porque uno es asin de polifónico se sofríen unos trocitos de pollo en un “sofritito” de aceite, tomate y lo que caiga….
Cuando el caldo, empieza a hervir, metemos los trozos de pollo y añadimos un vaso de vino blanco, también de marca blanca.
Cuando vuelva a hervir el caldo, echamos el arroz y se le puede añadir alubias como yo he hecho (tenia un bote empezado) o mejor garbanzos de bote. Bajando el fuego a medio.
Por si acaso le falta algo de sustancia a caldo se le sazona con un poco de pimentón dulce y más tarde colorante alimentario.
Es importante catar el caldo y estar pendiente del arroz para que este no se pase.

Y Voila Arroz Caldosito Pons para un día fresquito.
Mañana intentaré lanzarme con el arroz al horno.

I´m a dentist

Os dejo esta con est afantastica escena del musical "Lapequeña tienda de los horrores" con un Steve Martin genial dando vida a un sadico dentista.

Yo y mis caries

Ocurre que últimamente cada vez que voy al medico sin aparente motivo lo hago porque antes lo ha hecho mi amigo Pedro. Primero fue el podólogo, nunca había ido y me hablaron tan bien y además tan barato, que no pude evitar acudir a su consulta.
Lo cierto es que una vez en aquel absurdo potro cual parturienta pero sin niño, cuando el podólogo me pregunto el motivo de mi visita, os juro que tuve que ponerme a pensar.
- Que hago yo aquí sentado o mejor empotrado de potril manera enseñando mis pies a este señor.
Pero como el hombre dicen que es el único animal que se equivoca dos veces, ahí estaba yo, ayer esperando mi turno en la consulta del dentista. En este caso también recomendado por mi amigo Pedro y animado por una amiga que es higienista dental y que se ofreció a hacerme una revisión dental aprovechando la limpieza bucal.
Y ahí estaba yo, de nuevo con cara de gilipollas, empotrado en otro absurdo sillón y me volví a preguntar para mis adentros. (Me gusta mucho esta expresión)
- hace calor, tengo sueño y me dan pánico los dentista… ¿Qué cojones hago yo aquí?
Esperaba una respuesta con la mirada perdida en el acuario (¿Por qué todas las consultas de dentistas tiene acuarios?) esperando que se abriera el cielo y obtuviera una respuesta divina.
Pero no, solo escuche un:
- Rafa, quieres pasar?
Ay bendito… yo con estos nervios y la boca zeca, zeca, zeca…
No era mi primera experiencia con la limpieza de boca, inmediatamente lo recordé en el momento en el que el aspirador empezó a funcionar dentro de mi boca y servidor tenía serios problemas para respirar. Aguante como un jabato pero finalmente tuve que levantar la mano desesperado y con un color de cara parecido al del niño del anuncio :
- Noooo, yo quiero ir al baño de Pablito.
Ay que me ahogoOooo, balbuceé al tiempo que agitaba los brazos convulsivamente.
De la conmoción a la vergüenza.
- Y porque no pruebas a respirar por la nariz?
Cielos que bochonno…
- Ah, pues es verdad, si por la nariz también se respira..
A partir de ese momento comenzó el rollo duro, duro pero exento del más mínimo glamour. Me imaginaba a la higienista embutida en cuero negro, con una mascara de látex y todos esos aparatitos que con cara de sadismo estaba dispuesta a introducir en mi boca.
Y yo con cara de gilipollas y con el tubito en la boca al tiempo que con el dedito le decía que no me hacia daño, valor compañero…
Y fue en ese justo momento cuando al girar la cabecita vi. que el dentista se disponía a utilizar una especie de pulidora, ayyyyy
Durante unos segundos que se eternizaron pude ver mi vida pasar como en una pantalla de cine y una pregunta, una pregunta que de repente asaltó mi mente:
Todo esta bien, además la higienista dental es amiga, pero alli sentado en ese potro de torturas con botoncitos no podia dejar de darle vueltas a la cabeza:
¿Realmente le caigo bien o es esta una excusa para someterme a una dura y lenta agonía?
Le hubiera preguntado que tal le caigo pero aquel tubo en la boca y el desagradable sonido de la pulidora limando mi esmalte dental me lo impedía. Cerré los ojos y pensé, también para mis adentros.
- Que sea lo que Dios quiera….
Después de catar cual masoquista sumiller todas y cada una de las modalidades de tortura dental que previamente ella me explicaba con pelos y señales, me hizo una radiografía de mis dientes superiores.
Resultaba gracioso a la par que desagradable poder ver la imagen de mis caries en la pantalla del ordenador, asin en blanco y negro y con esa textura aquello parecía una fotografía de Matherphore (bueno ya sabéis el polémico fotógrafo) Era tan desagradable la instantánea que no pude evitar preguntarle:- me la puedes mandar por mail? Es para enseñársela a mis amiguitos.
No creo que me la manden pero me temo que aquella foto podría perfectamente ilustrar cualquier cajetilla de tabaco como ejemplo de sus efectos nocivos.
Asin, a bote pronto y si no me fallan las cuentas, cuatro
Cuatro caries y una de ellas bastante jodido (este es un apunte mío y de mis adentros)
La verdad es que no puedo quejarme, mi amiga hizo un buen trabajo ademas tengo nuevas amigas, mis caries, ahora con ellas ya puedo hacer un musical.
“Yo y mis caries”.

Corazon contento

Un gran tema para recordar, disfrutar con una Marisol en sumejor momento, una de esas canciones que que perduran enl el tiempo, una maravilla,,,

Vinilos domésticos

Músicas imprescindibles para "Desseperate Housewifes" El disco de música para cocina de gas no tiene precio aunque a estas alturas el gas haya sido sustituido en muchos hogares por la vitroceramica.

Las memorias desmemoriadas del D.Magenta

Nunca fui un buen estudiante, tampoco fui un mal alumno, simplemente prefería durante las horas de clase , volar y dejarme llevar por mi imaginación, soñar despierto e imaginar miles de historias que nunca llegué a escribir al tiempo que dibujaba o tuneaba con esmero todos mis libros y cuadernos. Mi aspecto de buen chico y mi comportamiento nunca fuera d lugar me situaba en lugar preferente entre el despistado profesorado que alababa mis educación y que siempre justificaba mis salidas de tono por las malas compañías.
Y es que desde bien pequeño me gustaba situarme del lado de los malditos, los gamberros, en resumen mi historia es la de un buen chico al que le gustaba sentarse y compartir con los chicos de la última fila.
Por otra parte esa sed de experiencias y conocimientos extraescolares me llevó a relacionarme con lo más selecto e interesante de la clase.
Debería tener 13 o 14 años cuando conocí a Marcos, un chico reservado e introvertido, el azar quiso que terminase sentándome a su lado y que entre lección y lección y a pesar de su introversión acabáramos compartiendo nuestras historias.
Una tarde, mientras don José nos daba la espalda al tiempo que cubría la pizarra de inintiligibles formulas matemáticas, Marcos me pasó una nota en una hoja de papel cuadriculado con margen que había arrancado de su libreta. Cogí la nota con prudencia evitando ser visto por el profesor, muy proclive a dar capones por otra parte, y leí lo que Marcos había escrito, un texto tan breve como impactante para mí:
“Colecciono ojos”
Aquellas dos palabras escritas con pulso tembloroso, me sacaron de brusca manera de mi letargo matemático y tuve que esforzarme mucho, reprimirme para pedirle explicaciones sobre el asunto, básicamente porque Don José tenía ojos por todas partes y sus capones eran de los que dejaban huella. Esperé con ansiedad ese timbre que nunca llegaba y poco me faltó cuando este sonó para agarrar de la pechera a mi compañero y pedirle que me explicara lo de la ocular colección.
Marcos que lucia peinado un poco príncipe valiente que contrastaban vivamente con unas gafas aun mayores que las dioptrías que enmascaraban, tomo airé muy despacio ante mi desesperación, se quito las migas que coronaban su yérsey de cuello de cisne, al tiempo que fijaba sus amplificados ojos grises sobre mí y con voz entrecortada me dijo:
- Colecciono ojos que guardo en un bote de cristal.
Después de un par de días en los que mi interés y empeño en ver aquella curiosa colección no cesaron, conseguí que una tarde viniera a clase con aquel bote. Recuerdo que a la hora del recreo me hizo señas para que le siguiese y aunque no entendía tanto secretismo, confieso que este aire tan oscuro, tan oculto me iba provocando una mayor curiosidad y excitación por ver si todo aquello era cierto o era una broma de colegio.
Nos metimos en un sucio y pestilente retrete y Marcos con mucha delicadeza abrió su mochila de la que sacó un bote de cristal envuelto en papel de aluminio que sin preguntar comenzó a vaciar sobre una carpeta que había dejado apoyada sobre la tapa del urinario. Aquella carpeta en la que compartían protagonismo fotografías de “El coche fantástico” y “Tequila” empezó a ser invadida por decenas, cientos de ojos recortados de revistas, periódicos, libros… De todos los tamaños y formas, en color y en blanco y negro. Sobre aquella carpeta comenzaron a deslizarse ojos, muchos ojos. Ojos burgueses y ojos proletarios, ojos prepotentes, marginados, tristes y felices, ojos de adulto, de niño, de hombre, de mujer… cientos, miles de ojos….
Ante mi silencio a Marcos solo se le ocurrió decirme:
“En casa tengo más botes….”
Y servidor aunque confuso y con una espesa mezcla de sentimientos entre risa, ternura, miedo y lastima que me taladraban con su mirada, una mirada amplificada a través de la espesa óptica de sus gafas de culo de vaso mientras una ingenua a la par que terrorífica sonrisa se dejaba dibujar en su rostro.
Marcos no volvió en el curso siguiente, nunca supe, nunca supimos mas de el. Muchas veces he pensado que seria de este chico de personales gustos, y muchas otras veces he preferido no pensarlo…..

Vinilos en blanco

Apenas dos ejemplos de la importancia del color blanco y su capacidad de atracción visual. En el caso de Flamingo 4 destacar ya no solo el estilismo de estos muchachos, tambien toda la parte de peluqueria y maquillaje y lo ajustado de sus prendas de vestir, algunas como en el caso de los pantalones de inquietante e insanos resultados.

En el caso del grupo Los caracoles, lo mas destacable es que asin a primera vista uno pensaría que la foto es el resultado de una noche de fiesta y posterior resaca antes del encierro de la mañana del grupo Kisss en los san fermines pamplonicas. Eso si, si no fuera porque esos maquillajes son un poco de kit de la Srta.Pepis.

Paranoika Gregoriana

Como ya comenté en un anterior post, vuestras deseos y sugerencias son ordenes para mi así que atendiendo a los cienes y cienes de post que he recibido pidiendo más canciones de Paranoika Gonsalez, os dejo con este bonito poutpurri (que bonita palabra) de temas religiosos.

Paranoika emulando a esa otra gran diva de la canción, es una mujer muy religiosa que se reafirma en su fes con esta canción.

Mondo Collage

Paranoica Gonsales

Hace unas semanas, un amigó me descubrió a una nueva cantante, una nueva diva de la dance music, se trata de Paranoika Gonsalez. Después de escuchar su tema bandera

"Anoche me hinché" a modo de politono, tuve suficiente para convertirme a partir de ese momento en fans de Paranoika. Es una cancion totalmente festivalera, digo que yo desde ya la mandaba a Eurovision.

Investigue mas tarde en la discografia selecta de Paranoika y descubrí grandes joyas, eso si los clips son un poco fin de cursos pero no importa porque muestras a modo de cine dogma la actuación de la estrella en todo su crudeza y realismo digno de Ken Loach.

Sin desmerecer ese gran mix que Paranoica dedica a las canciones de misa, mi favorita es este otro remix zarzuelero que lleva por titulo "Consumo personal"