martes, 10 de noviembre de 2009
Puchero tosco, pucherete
Este fin de semana e imagino que a modo de innato homenaje a José Luis López Vázquez, he vivido un momento muy ama de casa. El sábado me levanté como poseído por Gracita Morales, me planté un delantal y me puse a limpiar de forma compulsiva como si me fuera la vida en ella, pero aun llego mas allá y audacia cuando una bombilla (de bajo consumo por supuesto) se encendió justo arriba de mi coronilla y me dio una gran idea:
Voy a hacer un puchero de caldito casero, ea
Ya el pasado año descubrí la grandeza de El universo caldos y este año pienso llevarlo hasta sus últimas consecuencias. De todos es conocida la predilección del Chef magenta por los platos de cuchara. Dicho y hecho, la receta es simple,
Ponemos a hervir agua en un recipiente lo suficientemente grande como para almacenar todo el caldo que queremos elaborar y poder volcar en el todos los ingredientes,
Se vierte el contenido de los preparados tanto de verdura como carne venden en el supermercado. Antes claro esta se pelan las verduras con esmero, en mi caso con cuchillo. Patata, carlota, nabo, y algunas verduras más de las que desconocía hasta su nombre. En cuanto a la carne y siempre a gusto del consumidor y de lo tosco que queramos sea el puchero. Servidor aunque en la práctica no siga estas recomendaciones pues si por algo se caracterizan mis pucheros es por lo tosco de los mismos en los que se sigue a rajatabla la máxima de:
Todo pa´dentro o lo que es lo mismo:
A burro grande ande o no ande….
El pasado sábado fui muy tosco en mí cocinar y eran tantos los ingredientes dentro de la olla que aquello parecía la plaza del Ayuntamiento antes de la mascletá del día de san jose.Habia huesos para mi irreconocibles, enormes… pero que estaba cocinando un tiranosaurius? Servidor los animaba al grito de: Venga chicos, apretarse un poquito más que cabemos todos….
Otro punto a tener en cuenta, es el tiempo de cocción. Siguiendo la estela tosca que me caracteriza servidor en su ultimo puchero se le fue la mano o mejor la cabeza y dejo hervir a fuego lento aquella olla cerca de 7 horas. Para cuando fui a apagarlo aquello más que un puchero era un flan de puchero, la gran fiesta de la gelatina. NI que decir tiene que me llego justito para un platito de caldo y poco más. En esta ocasión tuve mas mesura con el tiempo de cocción y el caldo aunque sustancioso fue abundante y rico, rico, rico….
PD. Insisto en que hay que tener en cuenta las medidas, básicamente y a modo de ejemplo, este que escribe ha estado todo el finde comiendo puchero…. Y tampoco es eso….
Voy a hacer un puchero de caldito casero, ea
Ya el pasado año descubrí la grandeza de El universo caldos y este año pienso llevarlo hasta sus últimas consecuencias. De todos es conocida la predilección del Chef magenta por los platos de cuchara. Dicho y hecho, la receta es simple,
Ponemos a hervir agua en un recipiente lo suficientemente grande como para almacenar todo el caldo que queremos elaborar y poder volcar en el todos los ingredientes,
Se vierte el contenido de los preparados tanto de verdura como carne venden en el supermercado. Antes claro esta se pelan las verduras con esmero, en mi caso con cuchillo. Patata, carlota, nabo, y algunas verduras más de las que desconocía hasta su nombre. En cuanto a la carne y siempre a gusto del consumidor y de lo tosco que queramos sea el puchero. Servidor aunque en la práctica no siga estas recomendaciones pues si por algo se caracterizan mis pucheros es por lo tosco de los mismos en los que se sigue a rajatabla la máxima de:
Todo pa´dentro o lo que es lo mismo:
A burro grande ande o no ande….
El pasado sábado fui muy tosco en mí cocinar y eran tantos los ingredientes dentro de la olla que aquello parecía la plaza del Ayuntamiento antes de la mascletá del día de san jose.Habia huesos para mi irreconocibles, enormes… pero que estaba cocinando un tiranosaurius? Servidor los animaba al grito de: Venga chicos, apretarse un poquito más que cabemos todos….
Otro punto a tener en cuenta, es el tiempo de cocción. Siguiendo la estela tosca que me caracteriza servidor en su ultimo puchero se le fue la mano o mejor la cabeza y dejo hervir a fuego lento aquella olla cerca de 7 horas. Para cuando fui a apagarlo aquello más que un puchero era un flan de puchero, la gran fiesta de la gelatina. NI que decir tiene que me llego justito para un platito de caldo y poco más. En esta ocasión tuve mas mesura con el tiempo de cocción y el caldo aunque sustancioso fue abundante y rico, rico, rico….
PD. Insisto en que hay que tener en cuenta las medidas, básicamente y a modo de ejemplo, este que escribe ha estado todo el finde comiendo puchero…. Y tampoco es eso….
La mascara 2
Han pasado un par de semanas desde que el medico especialista me diagnostico la apnea del sueño y me recomendó descansar con una mascarilla, después de varios intentos ya he conseguido dormir con ella varias horas seguidas que no toda la noche.
Lastima que la mascarilla que servidor había previsualizado rollo batman, así tipo superhéroe, en realidad vaya ajustada a mi nariz a modo de porcino hocico carente del mas mínimo glamour. Por si fuera poco, esta va sujeta con una serie de correas que le dan al tema un punto sadomaso que remata con ese largo y grueso tubo que podría estar perfectamente conectado a la entrada de agua de mi lavadora y por el que servidor recibe el aire que expulsa la maquinita de compulsiva manera, Dios que prisas..
Ya puestos le podían haber puesto al aparato un radio despertador y que sirviese `para algo además de para ocupar media mesita de noche.
Lo cierto es que todavía no he conseguido dormir una noche entera con la mascarilla puesta, son ya varias las veces en las que me he despertado de madrugada agobiado y me la he quitado. También me ocurre a menudo que debido a mis tsunaminescos movimientos al dormir, he despertado con la mascarilla en lo alto de mi cabeza a modo de gracioso sombrerito de nochevieja y con el tubo en el suelo tirando aire mientras mi gata aun mas sonámbula que yo lo observa con detenimiento al tiempo que tumbada en el suelo (algo bastante raro en ella ya que solo lo pisa para ir a comer) se refresca con el aire que tira la maquinita. Se lo voy a consultar al especialista, creo que Chusa necesita también una mascarilla…….
Lastima que la mascarilla que servidor había previsualizado rollo batman, así tipo superhéroe, en realidad vaya ajustada a mi nariz a modo de porcino hocico carente del mas mínimo glamour. Por si fuera poco, esta va sujeta con una serie de correas que le dan al tema un punto sadomaso que remata con ese largo y grueso tubo que podría estar perfectamente conectado a la entrada de agua de mi lavadora y por el que servidor recibe el aire que expulsa la maquinita de compulsiva manera, Dios que prisas..
Ya puestos le podían haber puesto al aparato un radio despertador y que sirviese `para algo además de para ocupar media mesita de noche.
Lo cierto es que todavía no he conseguido dormir una noche entera con la mascarilla puesta, son ya varias las veces en las que me he despertado de madrugada agobiado y me la he quitado. También me ocurre a menudo que debido a mis tsunaminescos movimientos al dormir, he despertado con la mascarilla en lo alto de mi cabeza a modo de gracioso sombrerito de nochevieja y con el tubo en el suelo tirando aire mientras mi gata aun mas sonámbula que yo lo observa con detenimiento al tiempo que tumbada en el suelo (algo bastante raro en ella ya que solo lo pisa para ir a comer) se refresca con el aire que tira la maquinita. Se lo voy a consultar al especialista, creo que Chusa necesita también una mascarilla…….
jueves, 5 de noviembre de 2009
Mi cruzada dental
La tarde de ayer miércoles tuve que visitar al dentista a primera hora, una cuenta más en mi particular y terapéutico rosario. La cuenta atrás en la sala de espera se me hizo eterna, cuando ya haba agotado todas las revistas del corazón atrasadas, comencé con las de carácter medico que más que de fácil lectura resultaban de efímera lectura.
Para cuando la enfermera me hizo pasar, ya andaba servidor enfrascado en un implante de senos. Una vez en la consulta y después de acomodar mí cuerpo a ese absurdo a la par que cruel potro de torturas que es sillón del dentista, cerré los ojos con la esperanza de que cuando los abriese todo hubiese pasado.
Para cando me quise dar cuenta tenia la boca abierta y el dentista me había metido un curioso aparato con el que hacerme unas radiografías. Tras una minuciosa inspección de mi dentadura el licenciado comenzó a señalarme las piezas que necesitaban de urgente reparación aunque sinceramente creo que hubiera sido mucho mas practico y rápido señalarme las que estaban bien. Durante la revisión señaló las piezas careadas que tuvo a bien fumigar con un heladísimo spray para que yo notase, notase el dolor apunto. Y yo me pregunto ¿era necesaria tan cruel y sádica practica?
Tras redactar sobre papel el temido presupuesto, llegó el momento más doloroso de la tarde, el que sigue a la palabra Total, el que consiguió que de una vez en toda esa larga tarde, se me cerrará la boca del susto.
La próxima semana tengo mi primera extracción y aunque intente convencer al dentista para que me hiciese todo el mismo día, no hubo forma, la agonía será lenta, semanal….
Para ponerle un punto agradable a la tarde, a ultima hora decidí lanzarme de nuevo a las compras, estas no compulsivas sino intempestivas y fuera de lugar. Consciente de mi situación económica y con el presupuesto del dentista en el bolsillo opté por lanzarme de lleno al universo Supermercados Vidal, tiendas multiprecio. Oportunisima a la par que escaso comercio de mi ciudad que combina los productos alimenticios con objetos útiles o inútiles de escaso valor económico. Soy fan del Vida, entré a comprar detergente y servilletas de papel y salí cargado con juguetes para mi sobrina Lola, es lo que tiene Vidal, es lo que tienen las compras intempestivas…..
Para cuando la enfermera me hizo pasar, ya andaba servidor enfrascado en un implante de senos. Una vez en la consulta y después de acomodar mí cuerpo a ese absurdo a la par que cruel potro de torturas que es sillón del dentista, cerré los ojos con la esperanza de que cuando los abriese todo hubiese pasado.
Para cando me quise dar cuenta tenia la boca abierta y el dentista me había metido un curioso aparato con el que hacerme unas radiografías. Tras una minuciosa inspección de mi dentadura el licenciado comenzó a señalarme las piezas que necesitaban de urgente reparación aunque sinceramente creo que hubiera sido mucho mas practico y rápido señalarme las que estaban bien. Durante la revisión señaló las piezas careadas que tuvo a bien fumigar con un heladísimo spray para que yo notase, notase el dolor apunto. Y yo me pregunto ¿era necesaria tan cruel y sádica practica?
Tras redactar sobre papel el temido presupuesto, llegó el momento más doloroso de la tarde, el que sigue a la palabra Total, el que consiguió que de una vez en toda esa larga tarde, se me cerrará la boca del susto.
La próxima semana tengo mi primera extracción y aunque intente convencer al dentista para que me hiciese todo el mismo día, no hubo forma, la agonía será lenta, semanal….
Para ponerle un punto agradable a la tarde, a ultima hora decidí lanzarme de nuevo a las compras, estas no compulsivas sino intempestivas y fuera de lugar. Consciente de mi situación económica y con el presupuesto del dentista en el bolsillo opté por lanzarme de lleno al universo Supermercados Vidal, tiendas multiprecio. Oportunisima a la par que escaso comercio de mi ciudad que combina los productos alimenticios con objetos útiles o inútiles de escaso valor económico. Soy fan del Vida, entré a comprar detergente y servilletas de papel y salí cargado con juguetes para mi sobrina Lola, es lo que tiene Vidal, es lo que tienen las compras intempestivas…..
Vuelve el hombre
Ni que decir tiene que la portada de Yoyito es mucho mas impactante,pero ponerse de nombre artístico Sony Cristal tiene su punto, vaya que si lo tiene.... la expresión "en traje de adán" es rancia no, lo siguiente y el tema "Mueveme la ouija tiene mucha garra......
Tarde de compras compulsivas
El pasado martes decidí dedicar mi tarde a las compras compulsivas. Bien es cierto que era ya de carácter urgente mi propósito de comprar ropa de invierno, en mi fondo de armario lo único que se acumulaban son pelusillas y servidor últimamente vestía cual refugiado de guerra. Y como bien dice a palabra, de forma compulsiva cogi el oportuno bus y me planté en mi centro comercial favorito, el mas antigua, el más pequeño y porque no decirlo demodé pero siempre cómodo. Nuevo centro.
Después de atravesar la temida zona navideña agazapado como un guepardo, esquivando lucecitas, guirnaldas y haciendo oídos sordos a los inoportunos villancicos, llegué a C&A dispuesto a no salir de allí sin las compras realizadas.
Que sea un comprador compulsivo no quiere decir que no tenga criterio, este se basa principalmente en dos máximas comodidad y economía. Otro problema de las compras compulsivas, es que lo que el principal objetivo de la compra, cambie de forma inesperada, y así si en un principio tenia que comprarme un par de jerséis, acabe con ellos y además tres camisas, dos polos, unos pantalones y una sudadera… ya sabéis, las compras compulsivas.
Se podría decir que no me gusta ir a comprarme ropa pero no es así, en realidad no me gusta NADA, por eso aprovecho la visita y me cargo de bolsas cual homeless de shopping center. De entrada y a modo de inspección lo primero que hago es dar un vistazo general, modelos, tallas, precios… para a continuación lanzarme a la pesca, vivo con mucha angustia ese momento probador, cargado de prendas y poniendo y quitándome ropa mientras me peleo con las perchas. De nuevo en la tienda, escojo y selecciono lo que me voy a llevar que siempre es más de lo que en principio llevaba en idea. No tenia intención de comprarme camisas, hace años que suprimí la el verbo “planchar” de mi vocabulario, exactamente el mismo tiempo en que lo conocí. Realmente no se que es planchar, hasta ahora servidor pensaba que la ropa salía seca y planchada y dobladita de la lavadora y que esta misma era la que la guardaba en los cajones del armario. Bendita inocencia, Cuando sea multimillonario, tendré un o personal assistent que se ocupe de facilitarme a tarea.
Hasta entonces continuaré con mis compras compulsivas…..
Después de atravesar la temida zona navideña agazapado como un guepardo, esquivando lucecitas, guirnaldas y haciendo oídos sordos a los inoportunos villancicos, llegué a C&A dispuesto a no salir de allí sin las compras realizadas.
Que sea un comprador compulsivo no quiere decir que no tenga criterio, este se basa principalmente en dos máximas comodidad y economía. Otro problema de las compras compulsivas, es que lo que el principal objetivo de la compra, cambie de forma inesperada, y así si en un principio tenia que comprarme un par de jerséis, acabe con ellos y además tres camisas, dos polos, unos pantalones y una sudadera… ya sabéis, las compras compulsivas.
Se podría decir que no me gusta ir a comprarme ropa pero no es así, en realidad no me gusta NADA, por eso aprovecho la visita y me cargo de bolsas cual homeless de shopping center. De entrada y a modo de inspección lo primero que hago es dar un vistazo general, modelos, tallas, precios… para a continuación lanzarme a la pesca, vivo con mucha angustia ese momento probador, cargado de prendas y poniendo y quitándome ropa mientras me peleo con las perchas. De nuevo en la tienda, escojo y selecciono lo que me voy a llevar que siempre es más de lo que en principio llevaba en idea. No tenia intención de comprarme camisas, hace años que suprimí la el verbo “planchar” de mi vocabulario, exactamente el mismo tiempo en que lo conocí. Realmente no se que es planchar, hasta ahora servidor pensaba que la ropa salía seca y planchada y dobladita de la lavadora y que esta misma era la que la guardaba en los cajones del armario. Bendita inocencia, Cuando sea multimillonario, tendré un o personal assistent que se ocupe de facilitarme a tarea.
Hasta entonces continuaré con mis compras compulsivas…..
lunes, 2 de noviembre de 2009
La mascara
Comencé el fin de semana con la visita del técnico de la mascarilla con la que a partir de ahora debería de dormir, y digo debería porque al día de hoy todavía no la he estrenado. Confieso que me da un poco de miedo, la mascarilla que tiene que llevar el aire del aparato a mi nariz es muy tosca. Yo pensaba que se trataba de algo mas sutil, pero no aquello es una mezcla entre traje de astronauta del Apolo 13 y parafernalia sadomasoquista. El tubo que debo ajustar a la mascarilla parece el tubo de entrada de agua de mi lavadora y además hace un ruido tremendo muy Darth Wader, que me veo de esta guisa recorriendo el pasillo de mi casa y diciendo aquello de:
Luke soy tu padre….
En breve colgaré una foto , si lo se… también os debo la foto de la radiografía de mi dentadura….. pero es que la radiografía me da apuro, eso si que es un desnudo integral y lo demás son tonterías. Por cierto que esta semana seguiré con mi tour dental, mi aventura molar no ha hecho más que empezar y no “mola” nada….
Esto de la “apnea del sueño” es una lata, uno duerme pero no descansa y luego al día siguiente se va durmiendo por todas partes. Mis desayunos kamikaces son toda una institución, nunca se sabe donde va a terminar el vaso de leche, desparramado sobre la mesa, estampado sobre mi camisa, estrellado contra el suelo. No es la primera vez que me duermo desayunando y acabo dejando el la huella de mi rostro cual Verónica en una ensaimada, algo con un punto muy cinematográfico, muy paseo de las estrellas, pero que a primera hora de la mañana y con la cara recubierta de de harina glaseada no resulta ni minimamente atractivo, sin ir mas lejos la semana pasada de camino al bus descubrí que llevaba una galleta maria dentro de mi polo.
Podría contar mil historias de mis problemas con el sueño, de mis paseos sonámbulos con y sin caída al suelo, de imaginarios poltergueist de andar por casa, de fríos despertares a ras del suelo, en fin que para servidor irse a dormir es toda una aventura.
Luke soy tu padre….
En breve colgaré una foto , si lo se… también os debo la foto de la radiografía de mi dentadura….. pero es que la radiografía me da apuro, eso si que es un desnudo integral y lo demás son tonterías. Por cierto que esta semana seguiré con mi tour dental, mi aventura molar no ha hecho más que empezar y no “mola” nada….
Esto de la “apnea del sueño” es una lata, uno duerme pero no descansa y luego al día siguiente se va durmiendo por todas partes. Mis desayunos kamikaces son toda una institución, nunca se sabe donde va a terminar el vaso de leche, desparramado sobre la mesa, estampado sobre mi camisa, estrellado contra el suelo. No es la primera vez que me duermo desayunando y acabo dejando el la huella de mi rostro cual Verónica en una ensaimada, algo con un punto muy cinematográfico, muy paseo de las estrellas, pero que a primera hora de la mañana y con la cara recubierta de de harina glaseada no resulta ni minimamente atractivo, sin ir mas lejos la semana pasada de camino al bus descubrí que llevaba una galleta maria dentro de mi polo.
Podría contar mil historias de mis problemas con el sueño, de mis paseos sonámbulos con y sin caída al suelo, de imaginarios poltergueist de andar por casa, de fríos despertares a ras del suelo, en fin que para servidor irse a dormir es toda una aventura.
Jose Luis Lopez Vazquez
Esta misma mañana ha fallecido este fantástico actor que a o largo de tantas y tantas películas, series y obras de teatro nos ha regalado durante muchos años su buen hacer interpretativo.
Lopez Vazquez es más que un actor, un icono de una época de nuestro cine, que independientemente de la calidad de los títulos en los que trabajo, lo que es indiscutible es su maravilloso y personal trabajo en multitud de películas. Lopez Vazquez nos ha dejado pero como le ocurre a los grandes siempre nos quedará su obra, su trabajo, sus películas....
Filmografia de José Luis lopez Vazquez
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