EL DiA dE LaS PeRSoNAs

 No resulta nada fácil levantarse y darse de morros con la noticia de que Donald Trump  es el nuevo presiente de los EEUU mientras haces denodados esfuerzos para que no se te haga un tapón en la garganta con la magdalena. Si además, a mitad de mañana,  te sorprenden  con la noticia de la muerte de La Veneno , mientras reciclas tu estado en el facebook, el tema  ya resulta prácticamente imposible.

Sin embargo, un en giro del destino, hizo que el día inesperadamente mejorase cuando servidor pudo hacer realidad uno de sus sueños, una de sus mas ocultas fantasías, hablar por la megafonía de un supermercado.

Ocurrió, que al hacer entrada en nuestro supermercado de confianza, uno de los cajeros nos asaltó en la frutería, invitándonos a participar en el  “Día de las personas”. Nos explicó, que para conmemorar  tan importante efeméride, nos invitaban a tomar la palabra por la megafonía y dar un mensaje solidario para ser feliz.  Mi primera reacción fue negarme en rotundo por mi natural timidez, pero bastó que el cajero insistiera con un:

 - Venga tete, si no te ve nadie,  para dejar a un lado el pudor y lanzarme a la locución improvisada  de supermercado. Bueno eso, y que cualquier persona que se dirija a mi sin llamarme señor, cuenta con mi simpatía, (incluso si me llaman tete)

Mi  primera decepción fue comprobar que en lugar de un micrófono, el empleado me pasaba un teléfono que tenía en la caja, aun así, me vine arriba, quizás evocando mi pasado radiofónico, y me lance a la oratoria con un mensaje maravilloso sacado  de cualquier libro de autoayuda y que el cajero se encargó de  chivarme por lo bajini, mientras yo sujetaba el dichoso teléfono.

-          Regala  un abrazo a quien lo necesite, recite emulando a Luis del Olmo.

Lo cierto, es que disfrute tanto del momento, que durante la compra, estuve dudando en repetir la experiencia, pero esta vez  con una cita original. Dudaba entre hacer leña del árbol caído tipo: 

No sé porque os asustais por lo de Trump, si habéis votado a Rajoy….

También penasé en conectar con la audiencia mas joven, con un:

“Lo de Chenoa fue una cobra como una casa”

Aunque realmente la frase que más me apetecía  era un imprescindible, un clásico:

"Señorita Puri, acuda a caja 7 gracias"

FiNAL dEL CRuceRO

Llegábamos al final de nuestro crucero y Palma de mallorca nos recibía con un sol esplendido que nos invitaba a recorrer sus calle, y con el angelical sonido de mi teléfono móvil anunciando todos los whasApp que no había podido recibir en los últimos 5 días.

Por supuesto desayunamos en el bufete, del que después de 6 días ya comenzábamos a estar un poco saturados, y atracamos en el puerto pasado el mediodía

Raudos nos lanzamos a tierra, no sin antes probar las excelencias de la ensaimada mallorquina que una gentil muchacha nos ofreció a la salida. Decidimos entonces,coger un bus urbano que nos acercase al centro, lo malo es que esa misma idea la tuvo la mitad del pasaje del barco. Resulto inevitable, ya estábamos en España, que el acceso al autobús resultase un caos. Mas que un grupo de cruceristas parecíamos unos refugiados, avalanzandonos sobre la plataforma de acceso al coche de linea ante la anodina mirada del conductor.

Ya en el centro, comenzamos a recorrer las bonitas calles de la ciudad, contaba con un guía de excepción ya que Pepe la conoce perfectamente. Visitamos su catedral aunque una vez mas, las obras me impidieron ver su interior.

Un largo paseo nos abrió el apetito, dejándonos llevar por el sentido olfatorio, acabamos sentándonos en la terraza de un bar de tapas para probar uno de los platos típicos de la zona, el frito mallorquín Una muy agradable comida, a pesar de la llegada de un grupo de 10 alemanes que en cuestión de segundos llevaban una jarra de cerveza en la mano, mientras cantaban ebrios temas de la cultura popular germana. Que bonito, pensé yo, no podíamos haber imaginado  una comida mas tradicional en la isla. Frito mallorquín y alemanes borrachos. Después de pagar la cuenta y despedirnos de los alemanes al son del "Algo se muere en el alma cuando un amigo se va", seguimos paseando por la ciudad sin rumbo fijo, disfrutando de todo lo que encontrábamos a nuestro paso, haciendo tiempo hasta que llegase la hora de subir al barco.

Antes de despedirnos de mamacallos, estuvimos haciendo cola un rato para vivir ese momento “vengo de palma y he traído ensaimada” que congregó frente al escuálido mostrador de la tienda, a buena parte del pasaje.
Ya por la noche, nos dirigimos al Restaurante para disfrutar de nuestra ultima cena en el buque. Después de 6 días, para el resto de comensales de la mesa, seguíamos siendo esa pareja de tíos raros que solo hablaban entre ellos y hacían fotos a los platos.

Aquella no fue una cena más, era la despedida, por lo que la tripulación nos regalo una bonita performance que comenzó con la presentación de los jefes de cocina, resto de empleados y saludos de los camareros y ayudantes, al ritmo del “Amigos para siempre”. Antes, el capitán nos dirigió una emotivas palabras, dejando su elocución en todo lo alto cuando pronuncio la siente frase que dio paso a la música.

“Ustedes (dirigiéndose a los comensales) entraron en este barco como pasajeros, pero salen como amigos.”

Ni que decir tiene que en ese momento la sala irrumpió en un fuerte aplauso, al tiempo que los camareros comenzaban a abrazar emocionados a los invitados entre lágrimas de unos y otros y hasta de este que os escribe que no pudo evitar sucumbir a aquel momento tan “final made in Hollywood”. Para cuando quise darme cuenta, ya estaba enganchado a una enorme conga que atravesaba el salón, siempre con la canción de Los Manolos como banda sonora. Con ella abandonamos la cena, dejándonos llevar por la emoción del momento, no sin antes despedirnos de Wally, que fiel a su cita se encontraba a escasos metros de nosotros.

Esa ultima noche, nos dedicamos a amortizar nuestra pulsera “todo incluido” y a realizar, copa en mano, un publi-reportaje casero que por razones obvias, nunca saldrá a la luz.

Ya por la mañana, atracamos en valencia a primera hora, alicaídos nos despedimos de la que había sido nuestra casa los últimos días, en una forma de viajar nueva para mi, pero que muy probablemente repetiré.

CóRCEGa

Habiamos cruzado el ecuador de nuestro viaje y apenas nos quedaban dos destinos por visitar. El primero de ellos la isla de Córcega y en concreto la ciudad de Ajaccio. Alli atracamos a primera hora de la mañana, tras el caotico desembarco al que nos tenia acostumbrados la compañía, nos dirigimos hacia el centro, con la única intención de perdernos durante 3 horas por sus calles, sin idea alguna de que visitar ni donde ir.

La primera impresión fue agradable, una pequeña ciudad, que a pesar de ser la capital de la isla tenia mucho encanto mediterráneo El centro histórico con sus casas portuarias, un paseo en el que se vendían básicamente alimentos de la zona y por su puesto ese universo souvenirs, de los que dimos buena cuenta.

Siempre que salgo de viaje me propongo no comprar recuerdos que finalmente acaban en la basura o perdidos en algún cajón del salón, pero cuando llego a una tienda y veo tantos colorines juntos, tantos objetos absurdos acumulados en tan escaso espacio, acabo sucumbiendo a sus encantos y comprando de forma compulsiva tonterías que luego no se ni a quien regalar.

Ante nuestra dispersión y falta de criterio decidimos finalmente subir a un bus turístico y hacer un recorrido por la ciudad. Maravillosas playas nos acompañaron durante el trayecto, que ofrecía curiosos contrastes que me llamaron la atención especialmente. Mientras a tu izquierda podías disfrutar de una preciosas calas , y de espectaculares residencias veraniegas. A la derecha podías disfrutar de la placidez y espiritualidad de un larguísimo cementerio a ras de carretera, cientos de imponentes panteones, lucen solemnes ante el paso de los turistas. Justo detrás de ellos, modernos apartamentos y hoteles con vistas a la playa.... y al cementerio.

Terminado el recorrido, nos adentramos de nuevo por el centro en busca de wiffi perdido, con decepcionantes resultados. Dejábamos Corcega envueltos en una ligera lluvia que iría a mas, conforme avanzara la tarde. Como preámbulo a una accidentada noche de navegación que obligo a suspender el espectáculo musical, momento que nosotros aprovechamos para hacernos fuertes en el salón Broadway y dedicar un buen rato a a improvisar un photocall en tan fantástico escenario.

El resto de la noche, lo pasamos intentando mantener el equilibrio, una complicada tarea, debido lo agitado que estaba el mar y, porque no decirlo, al festival del mojito con el que decidimos hacer frente a tan intempestiva velada.

RoMA

 

La jornada romana, comenzó temprano y con problemas. Un error en el caótico desembarque de los pasajeros que marchaban a las excursiones programadas, casi acaba dejándonos en el barco. Afortunadamente todo se resolvió y partimos en bus hacia la ciudad eterna, 80 kilómetros de viaje que se hicieron interminables, sobre todo cuando entró en escena un siniestro pinganillo por el que el guía nos iba dando indicaciones y que torturo durante gran parte del viaje a mi ya maltrecho oído

La primera parada, el coliseo, impresionante. A pesar de la inapropiada escenografía, sus continuas obras, las avalanchas de turista y ese anárquico trafico romano, consiguen trasladarte a esa época al tiempo que recorres el foro romano con un coro polifónico y multicultural de diferentes lenguas que te acompañan durante el recorrido. Aunque para ser sinceros, llamarle recorrido a una media maratón con el guía en cabeza corriendo y sin parar de hablar por aquel absurdo pinganillo, seria bastante erróneo Durante el trayecto, perdimos a dos señores mayores que literalmente tuvieron que sentarse y suspender la excursión porque peligraba su salud,la nuestra ya estaba prácticamente perdida. Aquel hombre ya cercano a los 60 poseía una vitalidad que te acababa agotando. Que manera de hablar, muy bien la verdad, pero cuanto.... y ese pinganillo taladrándome la oreja mientras cruzamos el centro para ver La fontana de Trevi.

No tenia tiempo ni para similar la belleza de lo que estaba viendo, aturdido por las cantidad de gente que inundaba aquella pequeña plaza que alberga la fontana que, como es habitual en Roma, estaba en obras.

La celeridad en el trayecto apenas daba tiempo para fotografiar el momento, de hecho le hice una foto a la fuente mientras pasaba andando, la mayor parte de la imagen la ocupa el trasero de un obrero que estaba reparando la base.

Apenas una hora libre nos dejaron para comer,momento que nosotros aprovechamos para dar una vuelta hasta la Plaza de España, sentarnos en su larga escalinata y fumarnos un cigarrillo mientras observábamos desde la altura aquella marabunta turística Con ganas hubiera seguido perdiéndome por las calles romanas, paseando sin rumbo fijos que es como me gusta conocer las ciudades, pero lamentablemente estábamos sometidos a un exhaustivo minutado que ni siquiera nos permitió tener tiempo para comer algo, salvo un helado de pistacho que devoramos camino del autocar que nos llevaba a el Vaticano.

Advertidos por las enormes colas que se allí se forman para acceder a los controles de seguridad de sus recintos, atravesamos la plaza de San Pedro, a golpe de trote con el guía hiperactivo a la cabeza jaleandonos como si estuviéramos en un desfile. Una hora de cola para apenas 15 minutos de estancia en el interior de la basílica . Ni que decir tiene, que durante aquellos 60 minutos, ese hombre no dejo de hablar. Aquel guía lo sabia absolutamente todo del papa, era agotador....

Cuando nos disponíamos a atravesar el arco detector de metales para entrar en la iglesia, un policía descubrió que uno de nuestros compañeros de excursión, un señor que viajaba solo, llevaba unos alicates en el bolsillo. Rápidamente me adelante en busca de las fuentes y ver lo que pasaba porque ya llevaba mas de una hora haciendo cola y escuchando al cansino del guía, que continuaba a la suyo hasta que, haciéndose cargo de la situación, agarró los alicates y salio de la cola hasta deshacerse de ellos en un contenedor de basura.

Un momento muy interesante, sin duda, que provoco muchas conversaciones posteriores entre pepe y yo sobre la idoneidad de llevar un alicate en el bolsillo cuando uno va al Vaticano. Mas de un día tuvimos que contenernos para no acercarnos a aquel señor que posteriormente vimos en el crucero y preguntarle simplemente. ¿porque?

Lamentablemente, como ya contaba antes, la visita a la basílica fue tan apresurada, que uno no tenia tiempo de disfrutar todo lo que estaba viendo. Aún así, no pude evitar dejarme llevar por tanta espiritualidad y belleza mientras contemplaba la Piedad de Miguel Ángel al tiempo que servidor sucumbía desconcertado a “una experiencia religiosa” a lo Enrique Iglesias, de la que desperté sobresaltado por los gritos de nuestro ansioso cicerone romano, invitándonos a salir.

Antes de subir de nuevo el bus, nos llevaron a una tienda de souvenirs de la que descaradamente cobraban una comisión porque en dos minutos el guía y su ayudante se montaron una tele tienda improvisada, a fin de que nos dejáramos unos euros allí

Momento que nosotros aprovechamos para salir a la calle y comernos un bocata que compramos en una furgoneta que había allí aparcada.

Agotados llegamos al barco un par de horas mas tarde y directamente fuimos al buffet para ahogar nuestro cansancio en bollos y vino blanco que nos llevó de cabeza a la mas absoluta dejadez, desplomandonos literalmente sobre la cama, hasta la hora de la cena.

Puntuales, o no tanto, nos dirigimos hasta el Restaurante, no sin antes lavarnos las manos con el gel antiséptico que fluía de una maquina expendedora que había a la entrada y del que eramos muy fans. De hecho estamos pensando en comprarnos uno para casa, es adictivo.

Esa misma noche abandonamos Italia para adentrarnos en costas francesas, la mañana del día siguiente la dedicaríamos a conocer Ajaccio en Córcega.

CeRDeÑA

La llegada a costas italianas, me dejo aislado en el universo internet, y confieso que no me disgustó la experiencia de desaparecer durante unos días de la red. Amanecimos en el litoral de cerdeña, y hasta la hora del desembarco, pasadas las 2 de la tarde, lo empleamos en seguir comiendo y bebiendo, tampoco había mucho que hacer.

Una vez en tierra, el caos del desembarque, volvió a hacer acto de presencia.

Atracamos en Porto Torres,un pequeño, muy pequeño pueblo, carente del más mínimo atractivo.

Tras conseguir hacernos hueco en un bus urbano, nos dirigimos a este pueblo cuyo mayor icono artístico, y único diría yo, era una iglesia y una torre que a duras penas se mantenía en pie. En unos minutos nos recorrimos la calle que atravesaba el pueblo y el mercadillo artesanal que la acompañaba. Siguiendo el mapa nos acercamos hasta unas ruinas romanas que se pregonaban en el tríptico,unas ruinas o lo que parecían serlo, rodeadas de escombros y una valla metálica que las separaba de una vía de tren abandonada.

Por un momento me sentí atrapado en una película de Jim Jarmush. Aquellas vías florecidas, pedían a gritos la presencia de Tom Waits. Que raro es todo, pensé yo al tiempo que nos dirigíamos de nuevo al autobús que nos llevara al barco.

La salidas y entradas al crucero siempre resultaban incomodas y harto caóticas. Siempre había colas, y ese empeño en ir enseñando la tarjeta del barco a todo el mundo pasando controles y detectores de metales.

Una fantástica siesta, puso un broche de oro a tan decepcionante visita. 

Esa noche estaba dedicada al rock y en el salón Broadway se representaba el espectáculo “Rock never must die”, por lo que raudos nos dirigimos al teatro, no sin antes hacer acopio de un par de coktails. El espectáculo era un homenaje al genero desde Elvis, pasando por los Beach boys a Queen o ACDC. Música y voces en directo, con una escenografía y vestuario muy cercana al Benidorm Palace. El momento mas especial de la noche, fue cuando un grupo de sexagenarias se vino arriba con un tema de Bon Jovi. Los pelos como escarpias.

Tras la cena, nos volvimos a sumergir en el cruceril ambiente, alternando el salón Rendez Vouz con el Pub Embarcadero y el casino, aunque tengo que confesar que la mayor parte del tiempo lo pasábamos en el exterior, dando rienda suelta a nuestra tabaquil adicción y porque no decirlo, huyendo de Wally, el pasajero solitario que nos acosaba desde el día 1.

No tardamos mucho en acostarnos, al dia siguiente madrugábamos y nos esperaba un día tan duro como emocionante, Roma.

 

Dia dE NaVeGacióN

Nuestro tercer día de crucero , fue exclusivamente de navegación, sin parada en ningún puerto. Para hacernos el trayecto mas agradable a los pasajeros, la compañía naviera tuvo a bien ofrecernos desde primera hora de la mañana, diversas actividades. Desde yoga a demostraciones de maquillaje, concursos de elaboracion de mojitos o competiciones de trivial. Actividades todas ellas de las que no participamos, decidimos ejercer de mirones y dar buena cuenta de nuestra pulsera todo incluido.

No había pasado ni una hora después de un suculento y abusivo desayuno cuando servidor disfrutaba de las vistas con una piña colada en la mano.

Mientras, en la cubierta superior, los animadores se esforzaban en hacernos bailar los últimos éxitos del electro latino, momento que yo aproveché para echar una siestecita con uno de los animadores e improvisando una bonita performance.

Poco antes de la comida, y para entretenernos, la tripulación nos ofreció un bufete sorpresa en el hall. Lamentablemente para cuando nos enteramos, los cruceristas habían arrasado literalmente el buffet, donde no quedaban mas que bandejas vacías y alguna fruta decorada que aun así, algunas señoras no se resistían a dejar en la mesa.

Dios mio, cuanto tiempo hace que no come esta gente....

Ya por la tarde y ante la inminente Cena de gala del capitán que se celebraba aquella noche, pudimos observar cierto bullicio por los pasillos. Las señoras y caballeros se ponían sus mejores galas para asistir al evento y hacerse la foto de turno con el capitán

Me quedé con las ganas de hacerme el retrato con el capitán, pero me daba mucha pereza tener que colocarme las pieles y el collar de perlas, por lo que decidimos ejercer de improvisados paparazzis y dedicarnos a hacer fotos a los modelos de las señoras. Era maravillosa verlas a todas con vestuario de luxe haciendo cola en la escalera para hacer su entrada solemne en el hall y fotografiarse junto al capitán que aburrido asistía a este ceremonial semanal.

Ya en la cena, Vanesa, nuestra camarera, se esforzó en darle una mayor exquisitez a aquella cena del capitán, recitando la carta a modo de Club de la comedia ante nuestro evidente desespero por cenar y llegar a tiempo al espectáculo que aquella noche dedicaban al mundo del cine, en el salón Broadway.

Una noche mas, después de que le preguntará directamente a Vanesa, cuando solicitaba mi elecccion para la cena, que cual de ellos era mas grande. Una vez mas, surgía esa gran pregunta, porque la alta cocina se empeñan en que sea directamente proporcional a la escasez en el plato. Mi compi, cegado por la prosa de la brasileña, siempre escogía los platos mas sofisticados que generalmente eran también los mas escasos.

Tras el momento Broadway y un par de copas en cubierta, la ultima de ellas acabó en una papelera junto a el brocolí caramelizado y el sorbete de merluza. Raudo me levante de la tumbona en la que disfrutaba de mi bebida y asistí a Pepe, al que indispuesto y sin soltar el daikiri de mi mano, acompañé hasta el camarote.

Recuerdo que cuando llegamos y se sentó, le ofrecí mi copa, a lo que el replico sin contestar, con una extraña mirada que creo nunca olvidaré.

La RebEliON dE LoS ElecTRODomésTICos.

Este pasado fin de semana, ha vuelto a pasar. Siguiendo el siniestro patron que marca la tradicion. No es la primera vez que siento mi cocina sometida a una extraña y malefica fuerza que provoca una autentica Rebelion de los electrodomesticos. Como decia es la tradición la que señala lo que podríamos definir como la cruel venganza de esos utensilios que nos hacen más cómoda la vida, sin reparar en sus sentimientos, abusando de su celo en el trabajo y condenandolos al contenedor cuando dejan de resultarnos útiles.

Hace ya unos años, asistí estupefacto al suicidio de mi viejo televisor, un Telefunken culon, que nos alegro la vida durante muchos años. En mi casa, la señal definitiva de que algo raro ocurre, es el hecho de encontrar la televisión apagada.

¿No enciendes la tele?

¿pasa algo?

Y así fue y sigue siendo, no me extraña que aquella inolvidable Telefunken acabara suicidándose al encenderla aquella mañana. Un ligero chasquido, anticipó una explosión envuelta en una llama y la salida de un humo negro irrespirable, que evocaba ese bonito momento vaticanil de la “Fumata negra, fumata blanca” Si, como aquella canción de Basilio, creo recordar y que se titulaba “Cisne cuello negro,cisne cuello blanco”

Chiquito de la Calzada la recuperó años mas tarde en sus chistes.

Tras este momento flasback evocando la memoria de mi viejo aparato de televisión, continuo con esa rebelión de la que antes os hablaba. Se dice, se cuenta, se comenta que este tipo de averías en pequeños electrodomésticos, suelen ir de tres en tres, como el fallecimiento de viejas estrellas de Hollywood que según dicen, cuentan y rumorean, también son de tres en tres. La sabiduría popular es un mundo, eso es asín.

Notaba ya hace unos meses, cierto resquemor por parte de la lavadora, es muy rigurosa con su mantenimiento y aseo personal y servidor la tiene algo descuidada en estos aspectos. Lo cierto es que noto cierto distanciamiento entre nosotros. Ya la he pillado en un par de ocasiones intentando escapar. Acostumbrado a la excesiva y metalera banda sonora que acompaña mi programa de lavado , no acerté a descubrir el ruido de mi lavadora escapando hacia la puerta en medio del pasillo.

No se que le pasa últimamente, esa obsesión por salir de la cocina abriéndose paso por la casa. El día menos pensado me la encuentro cogiendo el ascensor.

Lo peor estaba por llegar. Todavía siento escalofríos cada vez que recuerdo ese momento en el que el microondas inesperadamente se puso en marcha para a continuación oírse una ligera explosión en el interior y comenzar a arder en la parte lateral del mismo. Con la sangre fría que me caracteriza me lance sobre el interruptor del microondas para desconectarlo llevándome por delante el cuenco con el pienso y el agua de mi perro y provocando que servidor cayese al suelo.

Poltergueist, pensé yo. ¿Porque se pone en marcha solo el microondas, si no había nada en su interior? ¿Estamos hablando acaso de un nuevo caso de “Suicidio mecánico”? Creo que no me puedo levantar.....

No le hubiera dado mayor importancia al asunto, de no ser porque apenas dos días mas tarde otro extraño suceso provoco el caos en mi cocina. La jarra de mi batidora repleta de crema de calabacin y queso y que justo cuando sobrevolaba la salten en la que servidor asaba un filete, tuvo a bien caer en vuelo libre sobre la esta mientras yo me quedaba con el asa , que se había despegado o soltado de la jarra, en la mano. Una humillante instantánea, lo se...

Acaso tengo polstergueist en mi cocina? Que mal rollo, tendre que llamar a la mediun enana esa que salia en la pelicula, aunque creo recordar que la actriz ya fallecio, pues entonces casi que mejor no la llamo.No seré yo quien ponga en solfa la sabiduria popular. 

2º DIA, MálaGA

Tras nuestra primera noche de crucero, amanecimos cercanos a las costas de Málaga, donde atracamos al mediodía. Antes dimos buena cuenta del desayuno-almuerzo-comida que nos metimos entre pecho y espalda, eso sí, siempre disfrutando de las maravillosa vistas de la costa malagueña. Y no puedo más que pronunciar, ahora que estamos evocando ese fantástico momento buffet,  un cita que me regaló el otro día mi amiga Begoña y que dice algo así como:

“El civismo termina cuando comienza el buffet-libre”

Una autentica fiesta del exceso que en ese momento desayuno culminó con una copa de cava. Estábamos dispuestos a ser recibidos en Málaga, con alegría, con mucha alegría.

Apenas teníamos unas horas que intentamos aprovechar sin prisas y si un rumbo fijado. Paseamos por su maravilloso y nuevo puerto, disfrutamos de su bullicio y ambiente y ya dentro de la ciudad nos encaminamos por entre sus bonitas calles en el centro histórico.

Antes, pasamos a echar un vistazo al museo Pompidou, un museo de arte moderno que me gustó por lo variado de su propuesta,  y su cuidado edificio.

 Una pequeña representación de los mejores artistas de arte moderno concentrada en un espacio asequible, cómodo y agradable de visitar. Que nos despachamos en tiempo record. Confieso que soy bastante rápido en mis visitas a museos y exposiciones, mi record, difícil de superar fueron 30 minutos visitando el MOMA de New york. Había tantas cosas que ver fuera….

 Recorrimos más tarde las calles adyacentes a la catedral a la búsqueda de un bar donde tomarnos un vinito, principal argumento de la fugaz visita malagueña.  Antes de entrar en el barco de nuevo, visitamos un museo de cofradías e imágenes religiosas, siempre bajo la atenta mirada del reloj

Apeas 4 horas para recorrer la ciudad y quedarnos con ganas, muchas ganas de más. Málaga queda pendiente para una visita en condiciones.

Ya en el barco, nos preparamos para la velada nocturna, que esa noche estaba dedicada al amor, motivo que celebramos con un par de mojitos y disfrutando del espectáculo diario en el Salón Broadway que en esta ocasión resulto especialmente ñoño, tuve que echar  mano de el dulzor de la piña colada para evitar un ataque de acidez, y encima sin cenar,…..

El restaurante Miramar seguía los cánones estéticos del resto de la embarcación, moqueta a tuti plen, mucho dorao y manteles rojos a juego con la moqueta, Una maravilla…..

En esta ocasión ya nos ubicaron en nuestra mesa definitiva, y conocimos al resto de comensales con los que íbamos a coincidir a diario en el momento de la cena.  Eran tres matrimonios que se comportaban y hablaban de cosas de matrimonios. Lo cierto es que nosotros no estábamos demasiado receptivos, nos limitamos  a ser correctos y sonreír sin que en ningún momento asomase el más mínimo punto de empatía.

Otra cosa era nuestra camarera y maestra de ceremonias, Vanesa, una joven brasileña con un punto muy andrógino a medio camino entre Sade y Grace Jones. Con la sobriedad que le caracterizaba, cada noche de forma solemne nos presentaba los diferentes platos de la carta a modo de azafata de vuelo para posteriormente tomar nota de la comanda, siempre acompañada de su fiel ayudante Emerson al que cogí gran afecto por esa profesionalidad al estar pendiente de rellenar mi copa de vino cada vez que esta disminuía su volumen.  Emerson era como el policía bueno en esta singular pareja. Era él quien regaba las copas  y al que de forma discreta podía pedirle repetir algún plato. Vanesa nos daba un poco de miedo.

Ese exceso de celo en su trabajo, colocándote la servilleta en las piernas, preguntándote cada vez que te recogía el plato si te había gustado, me resultaba en ocasiones incomodo, aunque el resto de comensales parecían estar en su salsa hablando constantemente de sus anteriores cruceros  mientras pepe y yo comentábamos los modelos de las señoras.

Aun así, no podíamos quejarnos de nuestros compañeros viendo lo que se cocía a nuestros alrededores. Una vez mas y después de comprobar por primera vez la calidad y sobre todo “cantidad” en los platos servidos, no pude más que evocar una vez más el excesivo buffet de la planta superior, una autentica fiesta de la gula que por salud decidimos limitar exclusivamente a comidas y desayunos,

Después de la cuarta copa de vino que me sirvió Emerson, una  fugaz visión me vino a la cabeza cuando creí, y sigo creyendo, reconocer a una de las comensales de la mesa que era de Murcia, como ex concursante de Gran Hermano, intente hacerle una foto robada mientras comía el postre pero me resulto imposible. Lo peor es que no ceso allí  el festival de “parecidos razonables”, porque ya en el postre reconocí a la presidenta de argentina, Cristina Kirchner , sentada en la mesa contigua. No pude reprimirme y traslade mis impresiones a mi compi que me sorprendió cuando con la mirada perdida hacia el frente me comentó, que el marido de la ex concursante de Gran hermano era un actor que salía de secundario en la serie “Breacking bad” La paranoia estaba llegando demasiado lejos por lo que deje que Emerson llenara por última vez mi copa y tras saborearla nos despedimos con un tímido hasta mañana.

Ya en la cubierta nos cruzamos con Wally, el pasajero acosador que seguía a una pareja de señoras con cara de pedir auxilio. Nos apiadamos de ella y  decidimos  entrar el  salón Rendez Vous,  donde amen de saborear unos daiquiris, asistimos  con un fervor, a mi modo de ver, excesivo, al concurso de sevillanas que allí se estaba celebrando.

Las últimas copas solíamos consumirlas en el casinos, rodeados de maquinas tragaperras y de ruletas y asistiendo a la actuación de un dúo musical en el que la chica cantaba canciones  que inevitablemente te invitaban al bajón de ánimo, por no decir directamente al suicidio. Era nuestro momento decadente del crucero, Una invitación al silencio, al sueño… buenas noches.

VaCaciONES eN el MaR

Era la primera vez que me que servidor accedía al Universo cruceros, si bien durante años he sopesado esa posibilidad, no fue hasta el septiembre pasado cuando pude cumplir este deseo. Mi experiencia era nula, mis únicos referentes eran como siempre cinematográficos Por supuesto la mítica serie de “Vacaciones en el mar” y por otro lado la película de Alfredo Landa “Cateto a babor”. Precisamente con esta ultima fue con la que me sentí mas identificado, cuando después del oportuno check-in con la imposición de manera ceremonial de la consabida y muy deseada “pulsera todo incluido” accedí al buque, no sin antes posar para los empleados de la naviera ante un improvisado photo-call con palmera de cartón piedra y salvavidas incluido a modo de decoración. 

Una vez dentro y dada la imposibilidad de poder subir a nuestro camarote, decidimos acceder a la cubierta superior donde nos encontramos con un sugerente e intempestivo catering del que inevitablemente dimos buena cuenta, comprobando ensimismado que los poderes mágicos de la pulsera todo incluido surtían efecto.

Tengo que confesar que me angustiaba sobremanera la idea de residir durante una semana en un pequeño camarote sin ventanas, aunque posteriormente descubrí que la anteriormente citada pulsera mágica o mejor sus consecuencias, conseguían que una vez dentro de la cabina subir a la cama y quedarme dormido era más que inevitable, obligatorio.

Tras inspeccionar meticulosamente el camarote, abrir todos sus cajones y descubrir que nuestro asistente se llamaba Leonildo, decidimos subir al buffet libre a comer.

La estética del buffet seguía un poco la linea del resto del barco, mucha moqueta, mucho dorado y mucho glamour low cost, es lo que hay.

Ver tanta comida junta provoco en nosotros un ligero vahído que se incrementó con los primeros movimientos del buque.

Soy muy fans de los buffet, de hecho después de una semana, a mi vuelta el momento comida y cena nunca volvió a ser lo mismo. Disfruto mucho de ese momento fusión, en el que mezclas en el mismo plato, un par de croquetas, un puñado de ensaladilla, con unos macarrones con chorizo y un pedazo de merluza al pìl-pil. Ahora me resultan tan aburridos mis platos.

Sin duda la barra en la que te servían el vino, se convirtió rápidamente en mi favorita y mi asiduidad a la misma, provocó que acabase entablando una bonita amistad con Walter, su camarero.

Nuestro primer contacto con el buffet fue, digamos que excesivo, lo cual no ayudaba nada al simulacro de naufragio que teníamos que realizar en apenas 15 minutos.

Ponernos los oportunos chalecos salvavidas, no fue una tarea fácil después de la indigesta comida y de las 4 copas de cava con las que brindamos por la travesía.

Recuerdo perfectamente hacer continuados esfuerzos para que no se me cerraran los ojos durante la explicación de la tripulación, mientras a duras penas mantenía a mi cabeza, empeñada en dejarse caer en vuelo libre sobre el acolchado salvavidas. 

Sin duda un momentazo el momento simulacro.

Ya por la tarde seguimos investigando todas las cubiertas del barco, el casino, todo un homenaje al universo Las vegas que a mi personalmente me encantaba. Los diferentes bares con actuaciones en directo, el restaurante, el gimnasio, la disco. De todos ellos os daré buena cuenta en este libro de bitácoras glam.

De todos modos, si tengo que elegir mi lugar favorito del barco, sin duda seria el Salón Broadway. Una sala de fiestas con escenario en el que todas las noches se podía ver un espectáculo diferente, con bailarines, cantantes, músicos y artistas visuales, insisto todo muy Las Vegas. Lo peor sin duda, sus anfitriones o maestros de ceremonias, un brasileño y un panameño que se empeñaban en ser graciosos y que a duras penas lo conseguían Aun así, he pasado grandes momentos en el salón Broadway siempre acompañado de un mojito.

El Restaurante Mirasol servia comidas y cenas, como alternativa al buffet, a diferencia de este , aquí te ubicaban en una mesa compartida durante toda la travesía y sus menús, aunque mucho mas elaborados y cuidados que los del buffet, también eran mucho mas, muchísimo mas escasos. La primera noche nos sentaron en una mesa con varios matrimonios con los que apenas cruzamos palabra, y con un señor que viajaba solo y que a pesar de no dejar de mirarnos a mi compi Pepe y mi, no llegamos a cruzar palabra. Cuando nos levantamos para salir del restaurante, me sorprendió ver como el ausente comensal se levantaba al tiempo que nosotros y nos seguía Una vez en el hall, propuse a pepe salir a fumar a la cubierta y cual fue mi sorpresa cuando el señor que nos había seguido y que se había parado a nuestro lado respondió:

Si, vamos fuera a fumar...

En décimas de segundos paso por mi adulterada cabecita la película “Mujer blanca soltera busca” con esa compañera de piso esquizofrenica que la acosaba.

Sin apenas pensarlo y con el único fin de huir de la invitación, dije yo:

Creo que me voy a tomar un café

A lo que el señor auto invitado respondió con un:

si, vamos a tomar algo.

Una vez parados en la cafetería y viendo que el tipo no entendía nuestra incomodidad, acabé soltando al tiempo que con un sobreactuadisimo bostezo:

Que sueño, mejor vamonos a dormir....

Parece ser que mi recogida interpretacion hizo efecto y sin mediar palabra, el hombre se fue solo directamente a la barra, momento que nosotros aprovechamos para huir despavoridos a fumar a la cubierta aunque era inevitable y mas en su caso que nos lo volvieramos a encontrar una hora mas tarde. Pero esa es otra historia, la historia de Wally, muy presente, a nuestro pesar, durante todo el crucero, ya lo ireis descubriendo....

continuará

LuCaS

Un nuevo inquilino se ha acomodado en mi casa en los últimos dias. Sorprende que a pesar de su tamaño y lozania, (tan solo es un bebe) ha conseguido imponer su presencia y caracater en la casa. Pese a su corta vida, Lucas fue abandonado en la calle, refugiándose bajo un coche. Afortunadamente fué recatado y cuidado para finalmente ser adoptado por mi.Apenas llevamos 5 días juntos y seguimos adaptándonos el uno al otro, aunque estoy convencido de que vamos a acabar entendiéndonos perfectamente aunque la carita de pena que me pone cuando me voy me parece un golpe muy bajo del que difícilmente salgo victorioso, pero ¿quien se puede resistir a esa cara? Y esa mirada entre melancólica y picara que insinúa comprensión e inteligencia.

Vale si, el pequeño me tiene un poco chocho y tampoco me preocupo en disimularlo.

Quizás alguno de vosotros estáis pensando:

si vale, y ahora también dirá que el perro habla....

Pues no amigos, Lucas no habla pero escribe y lo hace muy bien. Tanto ha insistido estos dias que lo he fichado como firma invitada en el blog, con su propia columna, La columna de Lucas.

PiCaREsCA DiGiTaL

Si de algo sabemos en este país, es de picaresca. No en vano va unida a una de nuestras épocas mas gloriosas y creativas, el siglo de oro. La picaresca forma parte de nuestra idiosincrasia mas primaria y racial. Desde aquel memorable siglo, son muchas las cosas que nos han pasado y han modelado nuestra personalidad, nuestra identidad. Aunque ahora que lo pienso, tampoco hemos cambiado tanto.

Lo cierto, es que con la llegada de las nuevas tecnologías, un nuevo tipo de picaresca se ha instalado en nuestras vidas, la picaresca digital Con la llegada de Internet, hemos sucumbido dócilmente a sus encantos y caído en una pesada red, de la que ya nunca podremos escapar. Nuestros datos, nuestras vivencias e imágenes, forman parte ya de un todo global. Nuestra intimidad se ve vulnerada por mensajes publicitarios, ventas online y acoso telefónico por parte de compañías que la mayoría de las veces tienen que ver con telefonía e Internet Compañías telefónicas que usando los métodos mas agresivos en sus campañas, usan y abusan de esta picaresca del nuevo siglo.

Y todo esto viene a cuento por una experiencia personal que estoy viviendo con una compañía telefónica, en concreto con Jazztel.

Tuve la mala idea de contratar sus servicios, después de una llamada telefónica en la que me vendieron un producto que luego no tenia nada que ver con la realidad. Tardaron un mes en instalarmelo.Durante este tiempo, me mandaban mensajes de texto por teléfono, regalándome descuentos en la factura como compensación a la espera. Regalos envenenados que escondían diferentes permanencias o penalizaciones económicas en el caso de que me diera de baja antes de un año. Permanencias de las que nunca me advirtieron.

Si en un principio y tras solicitar prueba sonora que confirmase que en ningún momento me advirtieron de ello, recibí una carta en la que confirmaban que lamentablemente esa grabación se había estropeado y no se podía escuchar. Mis intentos de, aun así negociar una salida de este incomodo asunto, termine desestiman dolos cuando recibi una nueva factura de casi 100 euros, en la que ni siquiera viene reflejado el concepto. Tras arduos intentos, ya que una de las practicas habituales de estas “empresas” es despistar y marear al personal, servidor un día llego a estar 3 horas (cronometradas colgado al teléfono pasándome de un operador a otro), me comunican que ese importe corresponde a otra penalización por darme de baja una vez los servicios activos, cuando tienen mi llamada el día antes de activarlo pidiendo que me dieran de baja, a lo que me responden entonces que para dar de baja , el servicio tienen que estar activo.

Podría seguir contando irregularidades y mezquindades de esta compañía.

No puedo evitar sufrir el acoso diario de sus llamadas reclamándome un dinero que no les pertenece , es curioso que la gente que tienen entrenada para hacer este sucio trabajo, sigue un esquema imagino que frutos de sesudos cursillos que tiene que ver mas con Los soprano que con una compañía de comunicaciones Con el paso de las semanas su agresividad va aflorando y el tono va en crecendo, sus amenazas de incluirme en los ficheros de impagados me aburren por lo que he decidido no atenderles, que tomen sus medidas ya que servidor ya ha tomado las suyas.

Resulta tan lamentable la impunidad con la impunidad con la que actúan estas empresas, amparadas por las altas esferas y por una realidad politica que transmite de todo menos transparencia. No podria despedir esta nota, sin advertiros seriamente sobre esta compañía, mucho cuidado si decidis contratar sus servicios, su falta de honestidad y su mezquindad resultan vomitivas.

Me despido con las palabras que le he dedicado a una de las operadoras, muy maja ella, de Jazztel, esta mañana.

Disculpa pero estas equivocada, aquí la victima no sois vosotros, la victima soy yo.

Hasta nunqui.....

POliLLaS

Un ligero aunque sobrecogedor zumbido, me sobresaltó en el momento en el que hice entrada en mi dormitorio. No tarde mucho en descubrir que una polilla voladora, pasadísima de peso, había ocupado mi alcoba. Siento verdadera fobia hacia estos insectos, hacia cualquier insecto o bicho en general, que ocupe mi espacio ya sea volando, arrastrándose o reptando. Mi primera y primitiva reacción, fue quedarme congelado y seguir con la mirada, cual lechuza, los movimientos de la inoportuna polilla. Con la agilidad que me caracteriza, me lance sobre el balcón y abrí las puerta de este de par en par, apagando la luz de la habitación a la espera que el incomodo bichejo saliera volando hacia la calle en busca de luz.

Rápidamente, cerré  la puerta, esperando que a mí vuelta, el animalito hubiera desocupado mi dormitorio.

Pasaron cerca de 3 horas , en  las que servidor ya había olvidado a la desconsiderada invitada, cuando al abrir la puerta lo primero que vi revoloteando con su desagradable zumbido alrededor de la lámpara, es a la obesa polilla. Desesperado agarre con fuerza una camiseta y cual Rafa Nadal en pijama, comencé a dar espasmódicos e incontrolados aspavientos  intentando lanzar al insecto hacia el exterior que seguía abierto de par en par.

A oscuras e iluminado por la tenue luz que entraba de la calle, no pude más que emulando a aquella fantástica  parapsicóloga de la película “Poltergueist”, invitar a la polilla a que saliese por la ventana al tiempo que le decía de forma susurrante aunque rotunda,

Caroline, ve hacia la luz

Ve hacia la luz Caroline…

Lamentablemente Caroline no estaba por la labor y la muy hija de puta parecía encontrase cómoda en mi estancia.  Mi insinuación de desalojo no surtía efecto y ella parecía disfrutar con mi desespero y angustia. Durante unos segundos valore la posibilidad de acostarme y compartir dormitorio con el bicharraco, rápidamente reaccioné. No, no puedo dormir con ella observándome desde el techo, ¿y si me ataca amparada en la oscuridad? Y lo que es peor, ¿y si me muerde y me transmite sus poderes de mierda y acabo convertido en “Polilla-man”?

Que súper héroe más absurdo, ya me puedo imaginar dándome cabezazos contra las farolas de la calle o los anuncios luminosos.

Imposible, tengo que actuar, agarre de nuevo la camiseta y me lance a la caza del bicho, haciendo uso de los conocimientos adquiridos durante el visionado repetidas veces de “Karate Kid 2”.  Después de un par de fallidos intentos, un golpe certero acabo con Caroline y casi con mi cadera, cuando al blandear la camiseta cual bandera, la polilla acabo saliendo despedida por el balcón.

Vuela, vuela Caroline le grite parapetado tras la ventana.

Vuela, vuela y no vuelvas , hija de la gran puta,,,,,

VoLVeR

 

Ha pasado poco mas de un año desde mi último post publicado en este blog. Son muchas las cosas que han pasado en este tiempo, o quizas pocas según se mire. Son tantas las satisfacciones que me ha proporcionado este blog, que me resistia a abandonarlo en la inmensidad de la red sin más.

Hay tanto de mi en cada uno de los post publicados, en cada una de las absurdas fotografías que en muchos casos los ilustran que me negaba a abandonarlo huérfano de padre, de espíritu

Por eso he vuelto, lo he intentado en varias ocasiones y no lo he conseguido, tampoco estoy convencido de que en esta ocasión la vuelta definitiva. Espero volver a ilustrar las virtuales paginas de este blog con mis historias, mis películas, mis portadas de discos, etc...

No tengo claro el rumbo que tendran mis publicaciones en nuestras proximas citas. Una vez más dejo que el azar, que la improvisacion me guie, y que su resultado sea tan divertido y satisfactorio como lo ha sido en anteriores ocasiones. Espero contar con vuestro apoyo desde el otro lado, un apoyo traducido en visitas y en comentarios que me animen a seguir adelante. No me queda más que volver a vestirme con mi bata blanca, y enfundarme mis guantes de latex para seguir experimentando en este vuestro laboratorio.

 

Mi piE iQuiERDo 2

A duras penas conseguí salir del taxi y encajar dentro de mi minúsculo y francamente complicado ascensor. Una ve en casa fui siendo consciente de como todas esas imperceptibles y monótonas tareas que realizo a diario dentro del hogar se complicaban sobre manera al hacerlas con el pie escayolado.

Llevar una bandeja con la cena, un vaso y una botella, a la pata coja sinceramente o es buena idea.

Nunca entenderé a las muletas, al solo disponer de una nunca tengo demasiado claro que brazo debo utilizar, no importarte termino desplazándome (porque a eso no se le puede llamar andar) cual bailarín de una compañía de danza contemporánea moderna, muy moderna....

Insisto en que cualquier situación por nimia que esta sea termina complicándose mucho de esta guisa. No me considero una persona mañosa pero no es normal que ahora que apenas puedo andar, se me termine cayendo todo al suelo. En fin, es un ejercicio de superación. Cada mañana para motivarme me pongo la banda sonora de Rocky.

Y por fin llego ese momento ducha tan temido. Muchas preguntas venían a mi mente, la que mas apremiaba era tan difícil de resolver como contundente.

¿Como co... me ducho sin mojarme la escayola?

Si vale, hay que protegerla en plástico, pero ¿como? ¿Cual es el mejor método? Ansioso de respuestas recurrí a mi oráculo particular, el hombre que tiene todas las respuestas. Yo le llamo simplemente dios pero a el le gusta que le llamen Google.

Sin pensarlo busque a contestaciones en mi portátil, entré en un foro donde acaloradamente se discutía sobre tan polémico tema y después de leerme todas las respuesta, la que mas me convenció fue la de Chamo012 que, basadose en la pratica añadia a la consabida bolsa de plastico una camiseta, para que en el posible caso de que se filtrase el agua, esta fuese absorbida por la camiseta.

Así lo hice, de forma ceremoniosa me metí en el baño,dispuesto a darme una ducha. Durante el tiempo que duró esta se podría decir que mi postura dentro de la cabina también era un poco de danza moderna, con unas poses totalmente artificiosas para evitar que cayese agua sobre la pierna envuelta en plástico como un jamón. En una de las ocasiones, eran tan grotesco mi posado que por poco no acabo estrellando mi mandíbula contra el plato de la ducha.

Con la ligereza de un joven de 80 años, salí de la ducha y tras secarme comencé a intentar quitarme el plastico que cubria mi escayola, un pastico buenisimo de bolsa de basura con asas y perfumado, con el que cubri una vieja camiseta que envolvia mi perna. No pude resistirme a inmortalizar ese momento con una fotografiá que os adjunto. Una pena tener que quitarme la bolsa porque mientras la veía podía ver una obra de Tapies.

Ya lo dijo alguien.... y la vida sigue.