SuPeRHeRoeS

DocTHOR MaGENTa

Motivado e “indignado” sin duda por el creciente, y a mi modo de ver excesivo, interés en la figura del Rancio, y preocupado por el protagonismo que tan emblemático personaje esta suscitando en este MI BLOG, he tenido a bien comenzar a actuar de fin de frenar tan inmerecido protagonismo. Un protagonismo al que el doctor magenta esta decidido a poner fin. Me niego a que tres años de inconstante actividad bloguera, acaben eclipsados por una tosca pancarta. Por ello, después de reunirme conmigo mismo en controvertida asamblea, he decido reconvertirme en superhéroe y lanzarme de cabeza al trepidante mundo del show-bussines. MI primer objetivo es conseguir una estrella junto a Almodóvar, Penélope o Bardem en el paseo de la fama de Madrid. No tengo muy claro en calidad de que, pero lo cierto es que quiero, necesito una estrella en el citado paseo. Mi prioridad es convertirme en controvertido tertuliano televisivo, no me importa de que, mi intención es la desmedida ya sea en el ámbito político, del corazón o como jurado de un talent-show. Para ello tengo intención de prepararme a fondo, necesito buena forma física y sobretodo una potente garganta capaz de acallar las voces de una Maria Antonia iglesias o una Lidia Lozano. El primer paso lo tengo muy claro, convertirme en el mejor amigo de Belén Esteban y acabar mis tardes merendando en el plató del “Sálvame”.
No es una tarea fácil, y ante la imposibilidad económica de someterme a una lipoescultura, finalmente he decidido someterme a la férrea disciplina deportiva a fin de conseguir una buena imagen en pantalla susceptible de ser pillado en un robado fotográfico en la playa y convertirme en portada de la revista Interviú.
Ayer sin dudarlo un instante, o casi, me puse manos a la obra y dirigí mis pasos hacia un centro deportivo donde, después de intentar entrar con un sofisticado sistema de acceso que incluía lector digital, banda magnética de tarjeta y de nuevo lector digital, conseguí entrar después de casi 20 interminables minutos en los que se puso una vez mas de manifiesto lo mal que me llevo con las maquinas, y que concluyó cuando desesperado le pegué un grito a la amable señorita de recepción:
- Bonica, me puedes abrir….
Una vez me encontré ya vestido para la ocasión, con camiseta publicitaria incluida, me dirigí a una simpática monitora para que orientase en el complejo mundo de las maquinas de musculatura, un universo que para el doctor magenta es totalmente ajeno ya que mi experiencia en el mundo del gimnasio hasta entonces se limitaba a nadar, pedalear en la bici estática y sobre todo tomar el sol en la terraza del centro deportivo.
Conocedor de mi torpeza en el mundo de la mecánica, la monitora me fue presentando de forma cordial a los distintos aparatos de la sala de musculación, al tiempo que servidor se esforzaba en retener en mi maltrecha memoria tan sofisticada información. Como si de una presentadora de una tele-tienda se tratase, la joven monitora me comenzó a describir las virtudes y propiedades de cada uno de los aparatos con una velocidad que me impedía ni siquiera tomar notas, y yo soy mucho de tomar apuntes, ya no tanto por disciplina académica sino por pura y dura dispersión.
Tras la acelerada clase teórica decidí pasar a la práctica, lanzándome como un loco sobre el primer aparato que encontré vació en tan concurrido gimnasio. Una vez instalado en tan ortopédico sillín, reparé en que no tenia ni idea de lo que tenia que hacer por lo que opté por empezar a tocarlo todo, al tiempo que no dejaba de mirar a un musculado joven que hacia ejercicio en el aparato contiguo e imitarlo, provocando en este cierto recelo por lo descarado de mi actitud.
Después de pasar por todo aparato que encontraba vació y sobre el que me lanzaba en picado ante lo solicitado del mismo, decidí regalarme un placido momento de relax en la piscina de relajación al tiempo que me hacia unos largos bastante cortos en el mas puro estilo Esther Williams en “Escuela de sirenas”, a la espera de que algún despistado paparazzi se hiciera eco de mi performance. Lamentablemente no fue así, tiempo al tiempo. Ya lo decía la profesora de “fama” (cuanta sabiduría concentrada en una misma serie)
La fama cuesta, y aquí es donde vas a aprender a pagar, con sudor….

BRoTHeRs CoVeRS

RaNciO´s ToUR

Tres importantes eventos, se han dado cita en la ciudad de valencia durante este fin de semana. Tres eventos de muy diferentes características que coincidían cronológicamente en la ciudad y en los que el Rancio indignado no pudo dejar de participar, acompañado siempre de su inseparable y emblemática pancarta.
Como biógrafo de tan carismático personaje, he tenido que repartir mi tiempo durante tan intensos días, a fin de cubrir la participación de nuestro indignado en todos y cada uno de estos actos. Primero, su participación en las carreras de formula 1 que a punto estuvieron de acabar en tragedia, cuando el rancio, con un aplomo digno de superhéroe, comenzó a pasear su pancarta en plena carrera. Ya el sábado por la tarde, participó en el desfile del orgullo gay, subiéndose a una concurrida carroza, dejando patente su mensaje entre participantes y espectadores. Y por último, el domingo tuvo a bien integrarse en un acto completamente diferente al anterior, o quizás no tanto, dentro de la popular procesión del Corpus. Tres actos, tres eventos muy diferentes que sirvieron de plataforma a tan directo mensaje.
Ni que decir tiene que esto no es sino el prologo de una importante gira que el rancio ya ha empezado a realizar y que le va a llevar por diferentes puntos, no solo de nuestra comunidad, sino también de España y del mundo entero. Como biógrafo de cabecera, el pasado sábado tuve ocasión de charlar largo y tendido con nuestro personaje, en una conversación en la que el controvertido personaje me dejo clara su intención de hacer llegar su mensaje a cualquier rincón del mundo.
También me comentó durante la citada charla, que ya esta trabajando en una segunda pancarta, esta vez más elaborada pero siempre contundente y de la que me ha prohibido expresamente que de más detalles. Tan solo comentar el carácter políglota de la misma, en la que se alternaran mensajes en castellano con otros en alemán y en griego. Mientras tanto, estoy en situación de afirmar, que en breve el Rancio indignado viajará hasta el parlamento europeo a fin de divulgar su mensaje entre la ciudadania. A tal fin, puedo adelantar, que una conocida marca de refrescos esta interesada en esponsorizar tan encomiable proyecto. Algo que el rancio no acaba de ver con buenos ojos debido sin duda al marcado carácter purista de sus revindicanciones.

El Rancio en la procsión del Corpus

El el desfile del orgullo gay

En la Formula 1

La PaeLLa MaGENTa

Fiel a mi cita dominical, me dispuse a preparar mi habitual paella dominguera. Con la dispersión que me caracteriza, fui disponiendo los distintos ingredientes sobre el banco de la cocina. Lo primero, sofreír el pollo descongelado de artificiosa manera. Dispongo este sobre mi maravillosa sartén modelo Sahara, este fue dorándose en tostados tonos al tiempo que servidor ponía a calentar un brick de caldo de verduras en otro fuego, últimamente he renunciado al uso y abuso de condimentos artificiales a los que estaba totalmente enganchado. Más tarde añadí al sofrito un puñado de verdura para paella, congelada también por supuesto, entre la que no falta ni la bachoqueta ni por supuesto el garrafón del que me declaro absoluto fans. Creo que voy a patentar la paella de garrafón, que no de garrafón.
Posteriormente medio tomate troceado sobre la verdura y una generosa pizca de pimentón, añadieron sabor al sofrito para más tarde añadir el arroz en sus oportunas medidas, impregnando este de todos y cada uno de los ingredientes dispersos sobre tan emblemática sartén.
También en su oportuna medida, descargue el caldo de verduras, sobre tan personales condimento y deje que cociera hasta que el arroz estuviera en su punto, no sin antes sazonar con un poco de colorante alimentario y catar el caldo hasta encontrar el punto de sabor, sin caer en la sobredosis. Imprescindible, no ya tanto por el sabor sino por la estetica, añadir una ramita de romero de la planta que tengo en el balcon. Tras un breve reposo de duracion proporcional a lo que en ese momento este viendo por la tele, servír tan preciado plato sobre la mesa al ritmo del pasodoble Valencia y disfrutarlo. A mandar…

ObsESióN

El pasado sábado, después de mucho discurrir, decidí acompañar con este película el pollo al horno que me había preparado y que como siempre terminó quemándose. Aprovechó generalmente la comida del sábado para ver la reposición del Sálvame de luxe del día anterior, pero como en esta ocasión ya había visto el escandaloso programa, opté por sumergirme en otras catódicas aguas, menos escandalosas pero siempre melodramáticas.
Y que mejor que hacerlo con el rey del genero, Douglas Sirk, y con una de sus películas mas conocidas.
“Obsesión” fue dirigida en el año 1954 y contaba con una pareja protagonista verdaderamente extravagante. Una contenida y candidata al oscar Jane Wyman y un radiante Rock Hudson dan vida a los protagonistas de una historia tan sugerente como insólita.
Un joven multimillonario superficial y engreído sufre una accidente del que sale ileso al aplicarle provisionalmente un pulmón artificial que debido a estas circunstancias no le pude ser aplicado al doctor Phillips que muere de un repentino ataque, dejando a su viuda (Wyman) al frente del hospital que el doctor dirigía con entregado altruismo por ayudar a los demás. El joven millonario, se siente culpable de la muerte del admirado cirujano y en su afán por acercarse a su viuda provoca de forma inconsciente que esta tengo un accidente y pierda la vista. A partir de este momento el joven Hudson intentará por todos los medios redimirse y devolver la vista la viuda del doctor al tiempo que entre ellos surge una historia de amor.
Lo más increíble es que a partir de tan folletinesco e increíble argumento, el director consigue que acabemos creyéndonos tan increíble historia. Nadie discute de la valía del director en el campo del melodrama. En esta ocasión adaptó un best-seller de la época con inmejorables resultados.
Soy muy fans de Douglas Sirk, admiro esa superficialidad tan presente en sus films. Curiosos repartos que acomoda en atractivos decorados muy representativos del “american way of life”, fotografiados en technicolor con unos tonos de color tan atractivos como irreales, a los que acompaña en la banda sonora con sugerentes violines para realzar los momentos mas dramáticos. Un estilo propio del que Sirk nos dejó un buen puñado de ejemplos, de grandes películas.
A disfrutarlas….

A La CHiTa CaLLANDo

A que mala hora me deje mi trabajo de corista en el club Rooney de Los Angeles.
Por lo menos allí podía cantar y bailar, no como aquí que voy por la tercera película haciendo de nativa con frase. Bueno con frase... tantos años de clases de dicción en la academia de la srta. Parkinson para acabar pegando gritos en una selva de cartón piedra.
Lo que peor llevo, es que mi marido gane más que yo.

Miralo... pero si no le das un plátano no se mueve el jodio....

A que mala hora me casé con el.

Le conocí en el estreno de "Tarzan y Jane" en el teatro chino, Ayy todavía recuerdo la forma tan graciosa en la que se lanzó sobre mi cuando pasaba por la alfombra roja.

Pensé que casándome con el, se me abrirían de par en par las puertas de La Metro, pero a lo máximo que he llegado es a hacer de figurante en las películas de mi esposo.

debí haberme casado con la mula Francis.

ViRTuoSOS ViNiLOS

19J. EL RaNCio CoMPRoMeTiDO

No es nada habitual ver al doctor magenta en ningún tipo de manifestación. Mis temores por los tumultos y mi poca afición a corear consignas, sucumbieron finalmente ante la posibilidad de mostrar una vez más mi indignación, esta vez de forma colectiva. Confieso que también tuvo mucho que ver el hecho de que el sábado compartí con el sr.rancio un curioso momento homeles, cuando me comunico la idea de asistir a la manifestación y la intención de hacerse una pancarta. A tal fin comenzamos un breve aunque intenso recorrido por diversos contenedores de papel en busca de un cartón adecuado para ello. Tras este interesante hapening no pude más que confirmarle mi asistencia.
Ya el domingo, cuando baje a la calle y vi. al Rancio pancarta en mano, vestido con estudiadísimo estilismo playero, me limite a decirle:
- Espérame un minuto, subo a por la cámara de fotos.
Mimetizado ya en papel de fotógrafo, aproveché para cambiarme de ropa y vestirme con un look más apropiado, tipo corresponsal de guerra en homenaje a John Sistiaga. Lastima que no encontrase un chaleco apropiado. Vestido ya de esta guisa, improvisé ya en la calle un espontáneo photo-call donde, a modo de preámbulo, acribillé al sr.rancio a fotografías como si de una top-model comprometida se tratase. Ni que decir tiene que el participo de ello encantado, gustoso y conocedor de la fama efímera que servidor le estaba procurando, con una profesionalidad a la altura de ana obregon en su esperado posado veraniego.
Tras la sesión de fotos, nos incorporamos a la manifestación que en ese momento comenzaba la marcha. El Rancio, totalmente entregado en su papel de carismático manifestante se adentro en la misma y para cuando me quise dar cuenta nos encontrábamos a la cabeza de la misma. Durante unos minutos busqué desesperadamente entre los presentes, esperando encontrarme a Pilar Bardem, que como sabéis es muy fans de este tipo de actos.
Bajo un sol de justicia, seguimos los pasos que marcaban nuestra indignación, invitando a los presentes a unirse a la misma con un tono festivo que bajo mi personal opinión deslucía el acto. Como dije anteriormente no suelo ir a manifestaciones, me molesta mucho que cuando se convoca un acto de este tipo con una reivindicación concreta, haya gente, mucha gente que se empeña en pasear bajo una bandera o unas siglas concretas, desvirtuando así el motivo de la misma.
Pero no voy a perderme en este tipo de consideraciones, que ya otros comentaran con mayor rigor que yo. Lo cierto es que durante el trayecto pude comprobar como la pancarta del Rancio era objeto de expectación. Dos escuetos eslóganes reversibles coronaban la misma, tan simples como contundentes. “Dictadura económica” y “Políticos chorizos”. Dos mensajes escritos de tosca manera sobre un cartón que más que reciclado era desahuciado, que reposaba sobre el palo roído de una fregona. Esto es reciclar y lo demás son tonterías. Se que la gente pensara que una pancarta de estas características es fruto de la improvisación. Nada que ver, estoy convencido de que tras tan paupérrimo diseño, se esconde un estudiado mensaje. Esas letras de correosa caligrafía, estoy convencido que no son fruto de un mal pulso o un desinterés, están estudiadas a conciencia, estoy convencido que el rancio tuvo que hacer muchas pancartas hasta conseguir el efecto que el andaba buscando.
Todo un trabajo que estuvo a punto de venirse abajo cuando un manifestante que vestía únicamente sandalias y corbata se incorporo a nuestra altura entonando, megáfono en mano, su particular consigna:
“El banco me ha robado hasta mis abanderado”

Durante unos minutos comprobé como el sr.rancio comenzaba a ponerse nervioso ante la posibilidad de que otro indignado le eclipsara durante el recorrido. Pude notar por su mirada la inquietud que le provocaba el asunto, durante unos minutos todo su trabajo de estilismo estaba a punto de perderse por la incorporación del improvisado nudista. Con sigilo me acerqué a el, con sumo cuidado de que el desproporcionado cartel no me volviese a dar en la cabeza, y le comenté que ante esta situación, lo único que podía hacer para no perder protagonismo es hacer un desnudo integral. Durante unos segundos lo note dubitativo, pero finalmente se impuso el sentido común y optó por seguir en su línea, eso si, sin dejar de ondear de forma festiva la pancarta, creando de forma espontánea un cordón de seguridad a su alrededor por temor a ser embestidos por semejante cartelon. Hubo momentos de pánico cuando una ligera brisa provoco el movimiento incontrolado del mismo, creando un clima de temor entre los asistentes. Afortunadamente el rancio logro controlar la situación aunque imagino que en breve podremos verlo con el brazo escayolado. Y es que como decía la profesora de la serie Fama.
“La fama cuesta”

Una vez perdimos de vista al naturista manifestante, pude comprobar como el rancio se iba relajando al tiempo que no dejaba de saludar, como si de la cabalgata de los reyes magos se tratase, a la gente que se agolpaba a los alrededores. Sin que desfalleciera en su animo nos fuimos acercando a la recta final de la marcha, momento que servidor aprovechó para hacer un discreto mutis por el foro. Si, lo confieso, aprovechando que pasábamos junto a la calle Navellos, no pude reprimirme y abandoné el acto y sucumbir bajo los refrescantes efectos de un corte de helado XXL de tres sabores típicos de tan emblemática calle.
En el camino deje al nuestro carismático polemista cartel en mano perderse entre tan solidaria marea humana.

eXCLuSiVA: EL DoCToR eN La MaNiFESTación dEL 19J

Detrás de esa pancarta, se esconde el Sr. Rancio.
Proximamente descubriremos su rostro en exclusiva para los lectores de este blog.