lunes, 28 de diciembre de 2009

Cineforum




El pasado sábado por la noche celebramos el que probablemente sea el último cineforum del año en el laboratorio del Dr.Magenta. Cierto es que se caracterizó por la escasez de público que resultó inversamente proporcional al número de películas visionadas que en esta ocasión alcanzó los cuatro títulos. Si bien es cierto que nos planteamos multitud de homenajes con el que justificarlo, lo cierto es que el cineforum terminó siendo bastantante anónimo. Queda pendiente ese merecido homenaje a López Vázquez, Paul Naschy, Farraw Faccet y Patrick Swayze. Por cierto que con este último el cineforum hubiera alcanzando la categoría de performance porque la intención era visionar “Dirty dancing” al tiempo que ejecutábamos sus estupendas coreografías también como homenaje o más bien como castigo.
Finalmente y de una forma bastante improvisada cambiamos la programación festivalera y pudimos ver cuatro grandes títulos. Empezamos con una reposición, “Bruno” somos incondicionales de Sacha Baron Cohen para seguir con otra comedia que aunque a priori no me daba la mayor confianza, terminó por convertirse en la estrella de la noche. Estoy hablando de “Miss Marzo” una comedia juvenil con bastante mala leche. La historia de dos colegas que atraviesan EEUU sufriendo todo tipo de perrerías con la sana intención de que uno de ellos recién salido de un coma, pueda consumar su “primer vez” con su novia de toda la vida a la que dejo cuatro años antes esperando en un dormitorio mientras el caía en redondo por unas escaleras provocándole un coma del que solo pude despertarle su mejor amigo. Para ello tendrán que llegar a la mansión de Play boy para volver a encontrarse con su amor juvenil ahora convertida en la Miss Marzo de Playboy. O lo que es lo mismo, 90 minutos de humor cafre sin más pretensiones que hacer disfrutar. Decididos a no abandonar a comedia, nos embarcamos en el visionado de otro título, en esta ocasión algo,bastante mas viejuno, la cinta de John Landis “Espías como nosotros una comedia ochentona protagonizada por Chevy Chease y Dan Aykroyd repleta de curiosos cameos. Lo mejor. La unánime decisión de dedicar una noche de cineforum a esa gran actriz de comedia injustamente olvidada Beberly Dángelo.
El domingo y a modo personal prolongué el cineforum con un extra, la película “Aventureland” una comedia-romántica muy reciente que transcurre a mediados de los 80 en un verano repleto de estupendas canciones que hacen que solo por su nostálgica banda sonora valga la pena verla.




miércoles, 23 de diciembre de 2009

Universo ganchillo 2






En el universo ganchillo, los limites los pones tu o mejor tu imaginacion. hace años vi por TV unas entrañables imagenes. Una señora de mediana edad de una aldea de Galicia se entrenia creando bonitos adornos de ganchillo. Entre su repertorio se encontraba unpar de preservativos que le habia hecho a su marido de ganchillo, ignoro si pettit pua.
la funda de ganchillo para la moto es simplemente maravillosa, no tengo palabras, realmente me he quedado sin ellas. hacer un  menu navideño a base de ganchill, no tiene precio.....

Navideños vinilos





Sean Penndrive


martes, 22 de diciembre de 2009

Universo ganchillo




Me fascina el universo ganchillo, una materia prima adaptable a cualquier circurstancia u objeto, sirvan de ejemplo estoa pequeña galeria de los horrores. Mi admiración por este tejido surgio cuando mi amigo Rafa me regaló una muñequita vestida de ganchillo que en realidad era una práctica funda de rollo de papel higienico. Una muñequita que servidor practicamente suplicó hasta que se hizo con ella y que desde entonces tiene un lugar prvilegiado en mi particular museo de los horrores casero junto a la hawaiana que baila la Macarena y elpayasito de videro soplado de colores. Como decia, el ganchillo se amolda a cuaquier objeto de ahi lo variado y ecléptico de su gama de objetos.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Vuelve el poncho 2






Vuelve el poncho


El pasado miércoles fiel a mi cita acudí a mi visita semanal al dentista, Dios no se acaba nunca, pero ¿tantos dientes tengo por arreglar? ¿Qué soy yo una orca? Antes, comí en el trabajo con mis compañeros, una ración mas de saludable y sana comida de cafetería o lo que es lo mismo, distintos nombres de plato para un único saber, sabor a cafetería de trabajo….Ya en la clínica del dentista y sentado en mi particular potro de torturas, comenzamos con el consabido ceremonial de todas las semanas al tiempo que mis piernas a modo de bonita coreografía improvisaban un baile, el de San Vito por supuesto. Afortunadamente no se requirió la administración de anestesia por lo que a la salida del mismo me fui a visitar a un amigo que vive en la otra punta de valencia.
Para llegar allí tuve que hacer varios transbordos con el metro, hasta llegar a mi destino en el culo del mundo, no sin antes haber hecho una visita turística por varias emblemáticas estaciones de metro en valencia, confirmándome algo que ya sabía: Odio metrovalencia, algún día contaré mi personal afrenta con esta empresa que lamentablemente tengo que utilizar a diario, pero bueno los post reivindicativos otro día.
Me había quedado en la estación de san miguel de los reyes, con un frió polar tremendo que armonizaba terriblemente con mi cara desencajada después de estar media tarde subiendo ya bajando escaleras mecánica sin saber muy bien a donde iba. Llegué a casa de mis amigos antes de lo que pensaba y con ellos pasé el resto de la tarde. La vuelta, esta vez en bus, de casa de mi amigo, siempre resulta muy interesante, con mis ojos como platos mirando y escuchando las conversaciones ajenas que tanta curiosidad me provocan. No soy curioso, es que la gente habla mucho por teléfono y en voz muy alta.
Ya en mi casa intenté mitigar la ola de frió siberiano que invadía mi salón, pero ese penosa estufa eléctrica que me compré en los chinos por 15 euros apenas sofoca el frió de mi gata que prácticamente se deja caer sobre ella y esa potentísima luz que destella y que dilatan la pupila de Chusa hasta alcanzar el tamaño de una moneda de 10 céntimos.
Son momentos en los que mi gata entra en una especie de éxtasis religioso, muy santa teresa de Jesús, con las pupilas amarillas tremendamente dilatas y esa aureola de luz que le provoca el infame radiador marca Cheng-Li. En ocasiones n me resulta necesario ni encender la luz para cenar, con a luz que desprende el radiador tengo más que suficiente. Pese a todo, el frió se había hecho fuerte en mi salita y no si eran alucinaciones provocadas por el par de porros que me fume en casa de mi amigo, pero juraría que en la esquina donde alojo el equipo de música me pareció ver como una estalactita de hielo se deslizaba junto a mis dvd`s. No suelo encender el aire caliente que me provoca cierta angustia y picor de garganta pero finalmente m e decanté dado el frió polar que hacia y sobre todo la cara de mi gata entre la suplica y la amenaza directa.
Encendí la calefacción y me puse a hacer a cena en la cocina mientras Chusa a escasos 2 centímetros de la estufa apenas conseguía mantenerse en pie.
Ya despues de cenar me incorporé al salón esperando encontrar el ambiente mas caldeado debido sobre todo a la calefacción pero después del primer cigarro me di cuenta de que no solo seguía haciendo frió sino que aquello mas que el salón de mi casa parecía la sección de congelados del DIA. Dios que frió… y este aire que poco calienta le decía a mi gata que para entonces ya había entrado en otra dimensión y que prácticamente tenía el hocico encajado en la rejilla de la estufa.
_Claro que frió vas a tener tu la dije, y es que servidor le habla a su gata…
Me acerque hasta la rejilla del split de calefacción y note como un frió, una gélida ráfaga de aire helado salía del aparato y se estrellaba de cruel manera sobre mi cutis provocando una catástrofe estética sobre mi cuidado y delicado cutis.
¿Porque cada día los mandos a distancia son mas pequeños? y sobre todo ¿porque son tan confusos? La ola de frió siberiano había tomado mi casa, imposible arrebatarle el sitio a mi gata que ya no es que se apoyaba en la estufa es que la estufa había termina convirtiéndose en una extensión de su cuerpo. Mientras servidor sentado en el sillón y a la espera de que el calor del calefactor se hiciera fuerte en la casa empezaba a notar como se entumecían sus extremedidades.
- Tengo que hacer algo, pensé….
Raudo me dirigí al armario ropero de mi dormitorio ante la atenta mirada de mi gata que a duras penas podía mantener los ojos abiertos. De el saqueé una manta, una vieja manta que no utilizo, cogí unas tijeras y le hice un agujero en el centro hasta hacer que encajara mi cabeza que presto me dispuse a introducir por el mismo.
A graves problemas, medidas desesperadas…… Vuelve el poncho

lunes, 14 de diciembre de 2009

Ataque de panico




Federico Alvarez era hace tres semanas un desconocido. Hoy puede ostentar un contrato millonario para filmar su primera película, tras llamar la atención de Hollywood con su cortometraje "Ataque de pánico", que costó 300 dólares y lo hizo famoso gracias a internet.
Federico de 31 años  es uruguayo y tiene en Montevideo  una productora de publicidad; es un apasionado del cine y desde hace 10 años realiza cortometrajes. la pasada semana, Fede  firmó un contrato por  un  millón de dólares -cuatro veces más de lo que se paga a un primerizo- y un presupuesto de 30 millones de dólares para rodar su ópera prima con la productora de Sam Reimi, el director de "Spiderman".
"Ataque de pánico" es un cortometraje y videoclip de la banda de rock uruguayo Snake de menos de cinco minutos de duración que muestra una invasión de robots gigantes a Montevideo. Alvarez la colocó hace tres semanas en  Youtube, y pocos días después la había visto más de medio millón de personas.
"Lo puse un jueves online y el viernes empecé a recibir mails de managers de Hollywood. Para el lunes, la casilla estaba saturada: Dreamworks, Warner, Fox, Sony... todos los estudios grandes, todos los agentes importantes", relató.
"Ahora me mandan mails que dicen: 'ya vimos lo que sabés hacer con 300 dólares, vamos a ver qué hacés con 30 millones. Yo también quiero saber qué hago con 30 millones", agregó entre risas Alvarez, quien aclaró que hizo "Ataque de pánico" solo porque le divertía: "por placer 100%".
Alvarez, que filma desde los ocho años, confiesa que desde que recibió el primer correo electrónico se puso a pensar en la película que quería hacer: "una invasión alienígena con una producción totalmente diferente a lo que se ha visto hasta ahora".

Navideños vinilos a ritmo de country


Mon pettit attelier


viernes, 11 de diciembre de 2009

Matinal performance

Mis trastornos con el sueño no cesan, si bien es cierto que dormir duermo lo que ocurre es que la calidad de este descanso deja mucho que desear. Por las mañanas ando o deambulo dormido. Dormido camino hasta la parada del bus, dormido hago el recorrido en el mismo apoyando o mejor dejando caer mi cabeza sobre la ventanilla del bus, dormido recorro el trayecto que separa la parada final del bus hasta el trabajo y dormido prácticamente sobrevivo gran parte de la mañana. No es la primera vez que me paso de parada del bus o que me duermo en casa y tengo que tirar de taxímetro. Un desastre…
El pasado jueves viví de nuevo ese momento performance matinal desayuno, y es que no es la primera vez y me temo que no será la ultima en la que me quedo dormido desayunando y acabo dándome una ducha de café con leche. Nunca pude llegar a pensar que en un vaso de cristal pudiese almacenar tanto l líquido. MI repertorio es variado y ecléctico, generalmente es mi cabeza la que vencida cae sobre el borde del vaso y provoca que el contenido de este se derrame por toda la mesa. El otro día di una vuelta de tuerca al espectáculo y cual malabarista consumado y porque no decirlo consumido me lancé al triple mortal con pirueta sin red ni nada.
Nunca debí dejar que la bandeja del desayuno sobresaliera de la mesa, y sobre todo nunca debí cruzar mis piernas andando en ese estado gemí catatónico en el que me levanto. Lo cierto es que cuando mi pierna izquierda se fue a posar sobre la derecha en un momento de inusitado glamour tempranero, y dejado llevar por mi somnolencia innata no pude evitar empujar la bandeja que sobresalía con mi menisco y provocar que tanto el vaso de leche como el azucarero y galletas (servidor es de galletas Maria) saliesen despedidas por los aires en una bonita suerte de golpe coreográfico. Durante unos segundos pude ver como ralentizada la imagen. Ese vaso de café con leche describiendo una definida elíptica de 180 grados a la vez que el contenido del mismo se iba derramando hasta estallar en la mesa en un festival del café con leche. Mientras las Marías, las galletas marías iban describiendo bonitos movimientos al ritmo del “Ojala que llueva Café” de Juan Luis Guerra y el azúcar ejercía de improvisada nieve regalando su blancura y dulzor allende de la mesa y el suelo del comedor. Ni que decir tiene que hasta mi recién estrenada camisa también fue blanco (nunca mejor dicho) de una performance digna de la genialidad de Pollock. Que bonita manera de comenzar el día, la vida es bella… y el café con leche no se va con agua.

Autos locos

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Alcohólicos vinilos





Monday night fever

Y finalmente el argo puente no lo fue tanto y llegó a su fin. Si bien es cierto que este no me llevo a ningún destino, el hecho de atravesarlo intentando disfrutar de sus atractivas vistas ha convertido estos días en unos días muy agradables.

Muchas veces no nos damos la oportunidad de disfrutar con las cosas que nos rodean y que la marcha diaria nos impide gozar. Ver una peli, pintar, dejarse llevar por el sueño sin límites de tiempo, etc… Y eso es precisamente lo que ha hecho el Dr. Magenta esta semana.
El lunes como ya anticipé en este blog, estuve en el teatro con mi amigo Visantin viendo el musical “Fiebre del sábado noche”. Ni que decir tiene que como buen fans de los musicales lo pasé fenomenal, y aunque ya tuve la oportunidad de ver esta obra en Londres, lo cierto es que servidor la disfrutó igual o aun más que la primera vez.
Temía que la adaptación de las letras de las canciones de los Bee Gees al castellano acabarían resultando grotescas y sin embargo no es así. Música en directo y un fantástica cuerpo de baile. La historia de Toni Manero, ya la conocéis, es un clásico, y sus canciones parecen no haber perdido la fuerza e intensidad de antaño.
Destacar el trabajo del equipo de vestuario estupendo y la interpretación del personaje de Monty, el pinchadiscos de la discoteca odisea, su estilismo es todo un homenaje al Glam-rock . La presencia de Monty en escena y la de sus múltiples estilismos iba acompañada de los aplausos de Visantin y de servidor que a un pelo estuvimos de entrar en su camerino para robarle su fantástico vestuario. Una maravillosa oportunidad de viajar de nuevo a finales de los 70 al ritmo de la música disco de la época..

viernes, 4 de diciembre de 2009

Cruzando un largo puente.


Con lo que me costó currarme que la novela online tuviera su propio espacio en el blog, y ahora Regina Tollina, su autora ha desaparecido del mundanal ruido y poco o nada sabemos de ella…. Ya sabéis cosas de artistas.  Aunque si os tengo que ser sinceros, salvo un par de honrosas excepciones son pocos los seguidores del blog que hacen algún comentario en el mismo, lo que me esta llevando a un punto un poco de bacón y me planteo si realmente esto lo lee alguien.
Hoy empieza un largo puente que espero me tenga reservado tiempo para todo, incluso para la limpieza del hogar. Si bien es cierto que hay palabras, en este caso verbos como “planchar” que no tienen cabida en el diccionario de la Real Academia de la lengua de la República independiente de mi casa”. Hay otras que no me queda más remedios que admitir como animal de compañía, como es el caso de las palabras: fregona, escoba, tendedero…. Solo por citar unas pocas. Un largo puente que como decía da para mucho, para limpiar, salir, ir al teatro… disfrutar en todo caso al ritmo del “Saturday night fever”
Ayer por la tarde me acerque con un amigo hasta el carrefur mas cercano en lo que fue nuestro primer acercamiento al universo compras navideñas, Si, se que ya debería ir mirando regalos y no dejarlo como siempre todo para el final, pero es asin y me gusta.
Ayer me hice un regalo a mi mismo, bueno más que a mí, a mi casa. Me compré un aspirador o mejor se lo compré a mi conciencia porque ya hacia tiempo que lo necesitaba para lidiar con la perdida de cabello de mi gata chusa. Si bien es cierto que hubiera preferido gastarme ese dinero en cualquier cosas mucho menos practica y mucho mas divertida, aunque tengo que confesar que el diseño un poco cósmico, que no cómico del aparato, muy rollo Kubrik, me encanta…
Al hacer entrada en el hipermercado comenzó a sonar la alarma y servidor siguió andando hasta que una joven uniformada me requirió preguntándome de forma muy educada si tenia algún objeto metálico en los bolsillos a lo que yo asentí que si, que las llaves, el móvil, no se…. Volví a pasar y aquello seguía sonando, en unos segundos se presentó allí un seguridad que de exquisita forma me solicitó que lo acompañara.
Yo me despedí de mi acompañante con un “si no vuelvo en 5 minutos llama a mi abogado” y emprendí camino con el seguridad en un momento muy “Expreso de medianoche”. Al llegar a una habitación comenzó a pasarme una especia de placa de plástico por el cuerpo en busca de ese objeto metálico furtivo o de la sospecha de algún producto que hubiera ido a parar de los estantes de la tienda a mi bolsillo, cosa bastante improbable ya que no había llegado a entrar. Después de varios fallidos intentos ante la atenta mirada de varios compradores compulsivos que encontraban interesante el espectáculo, volví triste y cabizbajo a la entrada de la tienda donde me esperaba mi amigo. Tenia ya ensayada mi replica para cuando me llevasen preso:
”Soy ciudadano americano y tengo mis derechos” pero eso nunca llego a ocurrir. Para cuando quise darme cuenta ya estaba paseando por los pasillos del hipermercado al son de una mas que sospechosa selección de villancicos….. Pero eso ya es otra histeria,,,,

Amor mecido



Aun me parece estar escuchando las palabras de Mona, aquella tarde en la que al ritmo de a vieja mecedora de su abuela formalizamos nuestra relación.

Micky: Caspitas Mona esta preciosa, ese nuevo corte de pelo te sienta de maravilla.
(Dios pero quien es su peluquero, Tim Burton?)
Mona: Me alegra que te guste cari, ¿no lo encuentras un poco atrevido?
Micky: ¿Atrevido? No para nada, es un peinado muy, muy….. espacial, especial queria decir.
(Quien me iba a decir a mi que un fans a ultranza de “Star-Treak• iba a acabar saliendo con Dark Wader. Luke soy tu padre..jajjajjajaja)
Mona: ¿Por qué sonríes?
Micky: No sonrió, te admiro
(anda que el vestidito. Juraría que la colcha d mi cama tiene el mismo estampado)
Mona: Será mejor que me levante de tu regazo, ya no soy una niña……
(Me levanto pero ya, será guarro el tío.. pues no se le esta empezando a poner morcillona…
Micky: Y lo sigue siendo, mi niña Mona, que te como….
(menudo culo que esta echando la niña desde que se dejó el curro, creo que se me han dormido las piernas)
Mona: Pero que gracioso y que mono que eres…
(Como me vuelva a besar creo que voy a perder el conocimiento, no, no… esta acercando sus labios… que olor…)
Micky. (mientras intenta despertar a sus dormidas piernas) Te quiero Mona…
Mona: Te quiero Micky (aguantando la respiración)

Programa doble






miércoles, 2 de diciembre de 2009

Fiebre del sabado noche



Abandonarón madrid, se fueron de gira y el proximo domingo estrenan en el teatro olympia y el doctor magenta estará alli con mi amigo Visantin rememorando nuestra eepoca dorada en el universo estrenos teatrales. Si, hemos vuelto al candelabro. Me comentaba Visantin de ir vestidos para la ocasion ad-hoc. Visentin se toma muy en serio estas cosas de los estilismos. Definitivamente el look y para eso no hace falta ser estilista, es discosetentera. pantalones de pata de elefante y camisas de lamé brillantes, Y claro es traje chaqueta blanco de toni maneero, un clásico. Siempre he sido muy fans de la banda sonora de lapeli, con las canciones de Bee Gees, de hecho esta obra la vi en londres y me gustó mucho, me va a mi mucho el rollo disco setentona. Lo cierto es que no se como funionará con las letras en español, ya os contaré.

Vinilos manga





Paul Naschy

Fué hace muchos, muchos años, en una galaxia muy lejana situada justo en la misma manzana de mi casa. Una galaxia que debido a la proximidad de mi hogar se me permitia visitar con asiduidad, una galaxia en la que descubrí un universo nuevo para mi atraves de imagenes proyectadas sobre una pantalla blanca.
Una de esas tardes en las que servidor se sumergia en esa galaxia, tuve oportunidad de ver una película de Paul Naschy, el hombre lobo. La película era "La noche de Walpurguis" y aunque me cueste hacerlo, tengo que confesar que a pesar de haberme sumergido  muchas más veces en los siguientes años por montones de pantallas de cine, nunca pasé tanto miedo como cuando una tarde de verano pude ver por primera vez aquella pelicula de Paul Naschy. Un actor que en una españa de escasos colores y rancia consiguió introducir el genero fantástico en una cinematografia poco aconstumbrada a este genero. Su legado sigue vivo y de el beben y han bebido multitud de jovenes directores en la actualidad.


"El veterano actor, director y guionista Jacinto Molina Álvarez, más conocido como Paul Naschy  falleció el pasado lunes en Madrid a la edad de 75 años.
Nacido en Madrid en 1934, y bajo el nombre artístico de 'Paul Naschy', Jacinto Molina se hizo famoso por sus papeles protagonistas en cintas de terror de los años 60 y 70, frecuentemente en los roles de los monstruos góticos clásicos.
Entre vampiros, momias y Frankensteins, Naschy destacó especialmente por sus interpretaciones de hombre-lobo, que le consiguieron catapultar como uno de los actores más reconocidos del género, llegando a compararle con otros iconos del cine de horror como Bela Lugosi, Christopher Lee (con quien profesaba una profunda amistad) o Boris Karloff (Naschy era a menudo calificado como el 'Boris Karloff español').
No en vano, desde su debut en ‘La marca del hombre lobo’ (Enrique López Eguiluz, 1967) se metió en la piel del licántropo, cosa que repetiría en en ‘La noche de Walpurgis, (León Klimovsky), ‘El retorno del hombre lobo’ (dirigida por el propio Naschy en1980) o ‘Licántropo: El asesino de la luna llena’ (Francisco Rodríguez Gordillo, 1996).
Referente del cine de terror, cursó bachillerato en Madrid, la carrera de Ciencias Exactas e inició también Arquitectura. Además, destacó en el ámbito deportivo, pues ha sido campeón de España en dos ocasiones en la disciplina de halterofilia. Debido a su corpulencia, a principios de los años 60 comenzó a ser requerido como extra para diversas superproducciones de Hollywood rodadas en España: Rey de reyes (1961) y 55 días en Pekín (1963), de Nicholas Ray (1911–1979).
Paul Naschy no se conformó con el rol de intérprete, y no dudó en ejercer las veces de guionista, director o incluso productor, llegando a ostentar todas estas funciones a la vez en títulos como ‘El aullido del diablo’, ‘El carnaval de las bestias’ o ‘La bestia y la espada mágica’.
Lo que muchos ignoran es que Jacinto Molina fue Presidente del Círculo de Escritores Cinematográfico, así como Medalla de Oro al Mérito en Bellas Artes. Y es que no todo fue terror en la vida y obra de Paul Naschy. En la gran pantalla también trabajó otros géneros como la comedia, la acción o el cine de aventuras en cintas como ‘La batalla del porro’ (Joan Minguell, 1982) o ‘El último kamikaze’ (dirigida también por él en 1984). Asimismo, vivió por un periodo de seis años en Japón, donde rodó documentales sobre la cultura de su país como ‘El Museo del Prado’ (1980), ‘El Palacio Real’ (1981) o ‘El Escorial’ (1982)
El reconocido actor y director ha fallecido sin poder ver el la pantalla grande su ultimo trabajo "La herencia Valdemar" que llega a los cines el próximo 22 de enero.

Filmografia de Paul Naschy

martes, 1 de diciembre de 2009

Novela online de Regina Tollina.

A fin de facilitaros la lectura y seguimiento de "Loving sally" apasionante nueva novela de la reconocidisima autora Regina Tollina, he decidido colgar un enlace desde el que podeis ir leyendo sin necesidad de tener qu eir pinchando en sitios diferentes. ni tener que ir revisando entradas antiguas. tan faci como hacel doble clikc sobra la imagen de vuestra derecha, encabezda con el título de esta novela cumbre de la literatura romantica "Lovng Sally". En breve puedo prometer y prometo que tendremos una oportuna entrevsta en profundidad con regina Tollina, Mientras tanto espero que disfruteis con la lectura de este pedazo de libro.

"Loving Sally"

Capítulo 001

Harry me miró a los ojos, era una mirada llena de lujuria. Yo que había sido educada en la mas estricta de las disciplinas, para no caer en tentaciones lividinosas, no pude resistir la profundidad de su mirada.
Después cogió mi mano y me dijo: "Te amaré siempre" yo me sentí turbada y un calor sofocante recorria todo mi cuerpo desde lo smás porfundo de mis entrañas.
Sally me dijo él. Nunca había conocido a una mujer como tú. Yo no quería hacer caso, pues siempre me habían dicho que no me fiase de los hombres, pero con Harry era especial.....
De repente allí nos encontrabamos los dos Tom y yo. Después de mi desengaño amoroso con Edward ya no podía confiar en ningún hombre más. Tom me miró fijamente a los ojos, y me dijo: Tú eres a quien verdaderamente yo quiero. Yo no quería creerle pues la noche anterior le había visto con Nely a la entrada del hotel y parecía que tenían un conversación muy divertida. Esa mujer que utilizaba a los hombres y cuando ya no le intesaba prescindía de ellos. yo le dije: Eso seguro que se los has dicho a Nely también. De pronto se empezó a desabrochar la camisa y en el pecho llevaba mi nombre tatuado. Al ver esto yo no pude resistirme y me dejé llevar. Me cogió en brazos y me llevo hasta la cabaña del rio. Yo me desmayé pues esto era demasiado para mi, sus brazos eran fuertes como el acero. Cuando llegamos a la cabaña me dejo con gran delicadeza en el sillón que habia a la entrada de la cabaña y me dijo: Espera aquí hasta que vuelva............... pero no volvió. Días después me enteré que se había fugado con Nely a Nuevo Mejico para empezar desde cero. Yo me desmoroné al saber la noticia y me prometí que nunca más sería engañada por ningún otro hombre
Recuerdo que desperté sobresaltada al despuntar el día. Allí estaba yo en el viejo sillón de la cabaña junto al río. Al verme sola recuerdo que empecé a ponerme nerviosa. La cabaña distaba 400 metros del hotel. Menos mal que cerca había un leñador cortando unos árboles. Me acerqué a él y le pregunté cual era el sendero que llevaba al hotel. El leñador que era un tipo fornido me indicó cual era el camino con aparente amabilidad. Pero yo que sé mucho de hombres vi en su mirada la lujuria de ver a una joven dama indefensa en medio del campo sola y desvalida, llevaba un mono de trabajo y tenía la cremallera del pecho bajada, por lo que se dejaba ver un pecho velludo. Yo salí de inmediato por el sendero que me había indicado hacia el hotel. Durante el camino oí un ruido extraño entre unos arbustos a la vera del camino. Pensé; el leñador que viene siguiéndome. Aceleré el paso pero cual fue mi torpeza que con los nervios de verme sola y desamparada tropecé con una piedra del camino y caí al suelo. Recuerdo que tenia un dolor insoportable en la pierna. Intenté mirar si me habÍa hecho herida y cuando miré y vi un rasguño en mi pierna derecha del cual salía sangre... no pude remediarlo y me desmayé.

Capítulo 002


Recuerdo que desperté en lahabitación del hotel. El Sr. Madoc el jardinero me había encontrado tirada en el camino me recogió y me llevo al hotel. Me incorporé como pude de la cama y fui a la cómoda dónde guardaba mis joyas. Cuando abrí el cajon un sobresalto recorrió mi cuerpo al ver que las joyas no estaban. Incluso el collar de diamantes que me había regalado un jeque árabe.
Salí corriendo de la habitación pidiendo socorro al ver que las joyas habían desaparecido. Ahora comprendo porqué Tom me había llevado a la cabaña junto al rio, así mientras tanto podia desvalijar mi habitación y llevarselo todo. Salí corriendo al pasillo gritando sin querer al salir tan precipitada de mi habitación, tropoecé con otro cliente del hotel.
-¿Qué le ocurre seórita? preguntó el caballero.
Cuando me volví me di cuenta que era Fred Malcom un financiero riquisimo de Nueva York. Me habían hablado mucho de él aunque yo no lo conocía personalmente aunque me habían dicho que era un soltero muy solicitado. Se acercó a mi y cuando me miró a los ojos con su penetrante mirada... no pude remediarlo y me desmayé.

Desperté de nuevo en la habitación. Vi a un hombre muy distinguido en mi habitación que llevaba una bata blanca, era el Dr. Home que había venido a reconocerme pues lo habían llamado del hotel. Me pidió que me desnudase para reconocerme, a lo que me negué rotundamente. El Dr. Home me dijo que era un reconocimiento rutinario y que no tenía más importancia pero yo veía que lo único que quería el dr. es verme desnuda estoy segura. De pronto el pánico se apoderó de mi al ver como cargaba una jeringuilla. Yo forcejee para que no me pinchase pero el Dr. Home me indicó que era por mi bien. Finalmente me inyectó no sé que y entré en un profundo sueño.

Capítulo 003


Desperté sobresaltada en la cama con un dolor de cabeza impresionante. Era como un martilleo continuo en mis sienes debido a la inyección que me había administrado el Dr. Home. No sabía cuantos días había estado durmiendo, solo sabía que eran las 4 de la mañana. Salí del dormitorio y me dirigí a la cocina del hotel pues tanta emoción junta me había abierto el apetito. Llamé en la puerta de la cocina pero nadie contestó. Me di cuenta que estaba abierta y entre en la cocina, cuando me disponía a comer algo, oi un ruido en el cuarto de los pinches de cocina. No sé como pero saqué valor y entreabrí la puerta para ver lo que pasaba. Fue horrible la imagen que vi. Estaban dos pinches con una de las camareras haciendo el acto sexual. En ese momento estaban haciendo lo que vulgarmente se llama un Sanwich. Yo no daba crédito a lo que veia. Intenté huir pero estaba como paralizada y mi cuerpo no respondía. Ahí me quede sin poder moverme y viendo una escena que me provocaba un calor que nacia desde dentro de mi ser y se extendía por todo mi cuerpo. Intentaba incorporarme pues me había agachado para que no me viesen pero todo intento era inutil, no podía moverme de lo traumatizada que estaba. Aunque lo peor vino luego cuando ambos pinches eyacularon sobre la cara de la camarera. Esto ya me hizo reaccionar y es cuando me desmayé.

Capítulo 004

Aquel día me había levantado agotada por todas las experiencias que había vivido en mis propias carnes los días anteriores. Recuerdo que baje muy pronto al restaurante del hotel para desayunar. Cuando estaba deleitándeome con una especie de panecillos llenos de aire. De pronto una voz varonil a mi espalda me deseaba muy buenos días.
Era Fred Malcom con quien días antes em había encontrado en el hall del hotel.
Buenos dias contesté yo.
Le importa si me siento con usted srta. Higgins. Yo por supuesto asentí para que se sentara. Tuvimos una conversación muy agradable. Él me hablaba de anécdotas de sus viajes. Me dijo que esa misma tarde había un mercadillo en Leisure Village, un pueblo cercano al hotel. Yo no lo pensé dos veces y le dije que estaría encantada de ir al pueblo con él......
Recuerdo que estuve toda la mañana alisándome el pelo y pintándome las uñas para tener un aspecto radiante por la tarde.

Cuando llegamos al pueblo había muchísima gente en el mercadillo. Yo comencé a encontrarme mal con tanto gentío. Todo eran empujones, la gente estaba como enajenada comprando compulsivamente. Finalmente vi unos abalorios que me gustaron mucho y los compré. Bueno me los compraron pues cuando fui a pagar me di cuenta que me habían robado el monedero. Menos mal que Fred me pagó las compras. Tuvimos que ir a la comisaría del pueblo a denunciar el robo pues también me habían robado la documentación y las tarjeta s de crédito. REcuerdo el agente O'conell me atendió muy amablemente. Sin lugar a dudas quedó prendado de mi y es por ello por lo que me atendió con tanto tesón. Luego volvimos al hotel paseando, a mitad del camino paramos y nos sentamos junto a un roble grandisimo que había en el camino. Yo pensé que en ese momento Fred iba a besarme, pero no fue así. Después cuando llegamos a mi habitación también pensé que me besaría o que querría entrar a la habitación, ya se sabe somo son los hombres, pero tampoco intentó nada. Cuando cerré la puerta de mi habitación pensé: "Aun quedan hombres como Dios manda" Fred Malcopm era todo un caballero por no haber intentado aprovecharse de una chica indefensa como yo.
 
Capítulo 005

Esa mañana me levanté con una jaqueca terrible y una cara que daba espanto. Me puse frente al espejo e intenté restaurar mis ojeras pues esa misma mañana había quedado con Fred Malcom para ir a Sunset Lake. Era un lago cercano y habiamos decido ir a pasar el día allí. Cuando estaba frente al espejo pense... si Fred me viese así seguro que saldría corriendo. Me puse mi crema de cafeína antiojeras. Al momento alguien llamó a la puerta de mi habitación, era el recepcionista que tenía un recado para mi. Me dijo que el señór Malcom había tenido que salir urgentemente por un tema de negocios. Lo primero que paso por mi cabeza es que se había ido con otra. Ya se sabe los hombres los promiscuos que son. Aun así decidí ir yo sola a Sunset Lake. Menos mal que hacía dos días había alquilado un automovil en la surcursal de Leasing Car que había en el pueblo. Bajé al comedor del hotel y tuve un desayuno de nuevo con esos bollitos que estaban llenos aire......
 
El sonido del timbre de la puerta me despertó sobresaltadamente. Fui a la puerta y miré quién era. Era el inspector Harold. De repentoe me acordé que al estar yo tan afectada con lo del robo de mi apartamento, me dijo que pasaría por la tarde para recoger datos del incidente del robo. Me miré al espejo y estaba horriblemente demacrada.
-Sr. Harold, espéreme bajo. en un momento bajo.
-De acuerdo señorita Sally, ¿Se encuentra bien?.
-No se preocupe por mi que enseguida bajo.- contesté-
Apresuradamente me metí en el tocador e intenté reparar mis ojeras, después peine mi precioso pelo que estaba revuelto al haber estado durmiento.
Acabamos tomando un café en Giovanno's Bar. Le conté al inspector Harold que había estado pasando unos días de vacaciones en Sunset Lake y que al volver a Chicago me había encontrado el piso patas arriba.
Recuerdo que me preguntó si tenia en el apartamento alguna cosa de valor que hubiera echado en falta. Le dije que no solía tener nada de valor en el apartamento pues, tenía una caja de seguridad alquilada en el Central Bank y depositaba ahí todos los objetos de valor. Aunque para mis adentros pensé que en la situación económica en la que estaba pocas cosas podía dejar en la caja de seguridad.

Capítulo 006

Una vez acabé la conversación con el inspector Harold, después de un sinfín de preguntas. Recuerdo que para quitarme el malestar que tenía me fui de compras. Cual fue mi sorpresa que al pagar en Cartier con la tarjeta, la dependienta me dijo:
Lo siento mucho Srta. Swanson pero no es posible cobrarle con esta tarjeta. ¿Tiene usted otra tarjeta?. Le di la American Express para que cobrase y tampoco fue posible. Tras este incidente que me avergonzó delante de toda la clientela de Cartier, me dirigí al banco para ver que ocurria con las tarjetas de crédito. Recuerdo que al llegar pregunté por el señor Braun que era el director del banco. Una vez en su despacho me dijo que estaba en números rojos y que si no hacia efectivo el importe procederian a embargarme. La dueda ascendía a 850 dólares.
Llamé a la tia Catherine, esta era una hermana de mi madre que se había quedado soltera y tenía muc ho dinero.
-Alo?
-Tia Catherine, soy Sally.¿Cómo estás?.
Recuerdo que antes de que acabase de preguntarle por su salud me dijo:
-¿Cuanto quieres?
Y empezó el sermón de siempre. Si tan independiente eres tendrías que solucionarte la vida, que si no había trabajado nunca.
Yo le dije que eso no era cierto pues, yo si que había trabajado en dos ocasiones: Una de modelo para Taylor CO. durante tres días y otra hacía 2 años cuando fui la estrella principal de un anuncio de salchichas Mr. Pork.
También le comenté que había conocido a Andrew Holter, el soltero de oro de la Costa Este.
Aun así me dijo que esa vida que llevaba no podía ser.
Como vi que no había forma de sacarle el dinero, me puse a llorar. Al final se apiadó de mi y me hizo un ingreso de 1000 $ en mi cuenta.

Acababa de llegar a Chicago. De nuevo la ciudad, atrás quedaban esos días apacibles en el campo. Aunque no habían sido apacibles después de tanto hombre asediándome. Cogí un taxi en la terminal del aeropuerto y me dirigía a apartamento. Cual fue mi sorpresa al entrar y ver el apartamento como si un vendaval hubiera pasado por allí. Me quedé bloqueada (para variar) sin saber que hacer. Recuerdo que mi primera reacción fue desmayarme. Luego al volver en si, el Sr. Waller estaba junto a mi intentando reanimarme.

-¿Que ha ocurrido?.
pregunto el sr. Waller.
- No sé. Contesté con voz temblorosa.
Llamamos a la policia para denunciar el robo en mi apartamento.
Recuerdo que vino un policia joven atractivo que estuvo haciéndome muchas preguntas.
Al final le pedí por favor que siguiñeramos otro día con el interrogatorio pues, acababa de llegar de la Costa Este y despues del sobresalto al ver mi apartamento desvalijado, no estaba en una situación anímica para contestar a sus preguntas.
El policía asintió y con cara de felicidad, me dijo que volvería por la tarde para continuar con el interrogatorio. Yo enseguida me di cuenta que el policia se había enamorado de mi, pues la forma que tenía de mirarme lo decía todo.
Cuando se marchó, recuerdo que me tumbé en la cama para recuperarme de tanta sorpresa.
Una vez acabé la conversación con el inspector Harold, después de un sinfín de preguntas. Recuerdo que para quitarme el malestar que tenía me fui de compras. Cual fue mi sorpresa que al pagar en Cartier con la tarjeta, la dependienta me dijo:

Lo siento mucho Srta. Swanson pero no es posible cobrarle con esta tarjeta. ¿Tiene usted otra tarjeta?. Le di la American Express para que cobrase y tampoco fue posible. Tras este incidente que me avergonzó delante de toda la clientela de Cartier, me dirigí al banco para ver que ocurria con las tarjetas de crédito. Recuerdo que al llegar pregunté por el señor Braun que era el director del banco. Una vez en su despacho me dijo que estaba en números rojos y que si no hacia efectivo el importe procederian a embargarme. La dueda ascendía a 850 dólares.
Llamé a la tia Catherine, esta era una hermana de mi madre que se había quedado soltera y tenía muc ho dinero.
-Alo?
-Tia Catherine, soy Sally.¿Cómo estás?.
Recuerdo que antes de que acabase de preguntarle por su salud me dijo:
-¿Cuanto quieres?
Y empezó el sermón de siempre. Si tan independiente eres tendrías que solucionarte la vida, que si no había trabajado nunca.
Yo le dije que eso no era cierto pues, yo si que había trabajado en dos ocasiones: Una de modelo para Taylor CO. durante tres días y otra hacía 2 años cuando fui la estrella principal de un anuncio de salchichas Mr. Pork.
También le comenté que había conocido a Andrew Holter, el soltero de oro de la Costa Este.
Aun así me dijo que esa vida que llevaba no podía ser.
Como vi que no había forma de sacarle el dinero, me puse a llorar. Al final se apiadó de mi y me hizo un ingreso de 1000 $ en mi cuenta.


De forma mimética me dirigí de nuevo a Cartier a comprar el bolso que no había podido llevarme y de paso me compre unos guantes. Pues ya empezaban los días a refrescar, y en Chicago ya se sabe. Después me fui a comer al Gourmet Restaurant en Elterm Avenue recuerdo que cuando el waiter vino a ver lo que quería, yo no tenía claro lo que iba a pedir pues dudaba entre el pavo con salsa de yogur helado o el arenque meniere. Recuerdo que el camarero me recomendo el menú. Yo me quede mirándolo pensando... Una Swanson siempre pide a la carta nunca un menú. Recuerdo que tras un brownie de postre le pedí la cuenta al cmarero. De nuevo el camarero volvió con la tarjeta diciéndome que no podía cobrar con esa tarjeta. De nuevo le di a American Express y tampoco hubo suerte a la hora de cobrar. El camarero tomo una actitud hostil hacia mi. Yo le dije: Usted sabe quién soy yo. El camarero en tono impertinente me dijo que a el no le interesaba quién era yo, él lo único que quería es cobrar los 74 dolares que debía de la comida. Yo le dije que yo no tenía la culpa por no poder cobrar pues debería de tener un problema con la línea o con el aparato de leer las tarjetas.

Momentos después volvió el camarero diciéndome que no era problema de las máquinas del establecimiento pues, habían llamado a mi banco y le habían comunicado que no había saldo en la cuenta.Muy enfadada llamé al sr Braun el director del banco:
-Sr. Braun, esto no puede seguir así- le dije-.
- ¿Qué quiere decir Srta. Swanson?.
-Hace menos de una hora se hizo un ingreso de 1000 dólares en mi cuenta y ahora me dicen que no hay saldo en esta cuenta.
-Srta. Swanson, es cierto lo del ingreso de 1000 dólares pero le recuerdo que tenía un saldo negativo de 800 dólares, además usted acaba de hacer unas compras en Cartier por más de 500 dólares......
Finalemente fui humillada en el restaurante. Vino el dueño y me dijo que no volviese más pues, no les interesaba clientes como yo. Que poco compresivos fueron conmigo.

Salí del Goumet's Restaurant y fui deambulando por las calles de Chicago sin rumbo fijo. Luego pensé, pensé y volví a pensar. Necesitaba un empleo para salir de esta situación. De esta forma demostraría a la tia Catherine que soy capaz de vivir por mi cuenta.
Primeramente me fui a la ofina del paro pero cuando llegue habían unas colas de gente terribles. Yo empecé a marearme con tanto gentío y vulgaridad por lo que mi reacción fue el desmayo.
Más tarde cuando volví en si, me antendió un funcionario casposo y desaliñado.
-Bien; srta. Swanson. ¿Usted que sabe hacer?
-Yo le contesté que había trabajado para el mundo de la moda y la publicidad.-El funcionario me contestó que no le constaba ningún contrato de trabajo en mi vida laboral-.
-De todas formas tengo una oferta laboral que podría ser adecuada para usted-
-Dígame. -le dije espectante-.
-Como me dice usted que ha trabajado en el mundo de la moda, aquí tengo un empleo de dependienta en una tienda de ropa.
Yo en tono ofendido respondí: ¿Usted sabe de mi linaje? Si se enterase mi familia y mis amistades que trabajo en una tienda de ropa...... No sé que dirían. No tiene ningún empleo de diseñadora de moda o de asesor de imagen.
-De momento, es la única oferta laboral que tengo para su perfil -respondió-.
-Tengo una situación económica bastante delicada y necesito un empleo. No tiene otra oferta laboral aunque sea en otro sector.
Me dijo que en el Royal Bank tenían una oferta de trabajo.Recuerdo que me dio unos impresos.
-Cuando llegue usted al banco pregunte por el señor O'Connor y entréguele estos impresos. Este señor le informará de todos los detalles del empleo.
-Salí muy ilusionada de la oficina del paro y me dirigí al Royal Bank.

Resultó una odisea llegar al Royal Bank en East Avenue. Me tocó coger el metro pues no tenía ni para un taxi. En el metro pasé un rato muy malo y me desmayé porque íbamos como sardinas en el vagón y aunque había perdido el conocimiento los demás pasajeros me aguataban en pie. Recuerdo que bajé en Wellinton Road y tuve que ir andando hasta la East Avenue. Cuando llegué a la entrada del banco me dirigí a una de las cajeras, que por cierto iba vestida horiblemente pues se había atrevido a mezclar un traje de Taylor's con un bolso D&G. Algo que para cualquier persona que sepa algo de elegancia es absolutamente antogónico.

-Buenos días; soy la Srta. Swanson y desearía hablar con el Director del banco.
-La malvestida empleada me dijo:-pero tiene usted una cita con el con el Sr.Sttaford.
-Yo le dije que a mi no me hacía falta tener una cita con el director del banco para que me atendiera personalmente. Además le dije que debería saber que el director del banco se llamaba Mr. O'Connor.
La empleada del banco en tono cada vez más vulgar me dijo que el Sr. O'Connor era el jefe de las limpiadoras del banco.
-No se preocupe Srta. Swanson ahora mismo llamo al Sr. O'Connor para que hable usted con él.
Tras 10 minutos de espera, bajo un hombre de facciones vulgares y sin una pizca de elegancia.
-¿Es usted la Srta. Swanson? -Me preguntó.
-Sí señor -respondí yo.Y le entregué los impresos que me habían dado en la oficina del paro.
-Veo que no tiene usted experiencia en este tipo de trabajo.
-Yo apresuradamente le contesté que ese no era un problema insalvable pues, podría adaptarme rápidamente.
-Bueno. -Dijo el Sr. O'Connor, vamos a darle un tiempo de prueba y si realmente se adapta usted al trabajo..... ya hablaremos.
De todas formas quiero advertirle que el salario será de 790 dolares y se trabaja los sábados por la mañana.
Yo me quedé un poco perpleja pues nunca había trabajado en sábado, sin embargo no dije nada pues, el sueldo me pareció bastante bien, serían 3160 dólares al mes según deducía de lo que me había dicho el Sr O'Connor.
Recuerdo que me comentó si quería empezar hoy mismo.
Yo le contesté que hoy no podía ser pues tenía que solventar algunos asuntos.
Entonces mañana a las 7 horas venga usted y el planta 5ª pregunté usted por la Sra. Guadalupe Sanches.
-Encantado de haberla conocido y hasta mañana srta. Swanson. -me dijo aquel hombrecillo a la vez que esbozaba una sonrisa que dejaba ver una dentadura horrible manchada de tabaco y café.
-De acuerdo, le di la mano y me marché.
Una vez en la calle me di cuenta que no tenía ropa para ir al nuevo trabajo, además me hacían falta unos zapatos de tacón alto pues eso daba mucha elegancia y de esta forma todos los compañeros de trabajo se quedarían preplejos con mi saber estar y mi elegancia. Me fui directamente a Traviano's Complements en busca de unos zapatos y algún traje tipo ejecutiva que fuese con mi nuevo trabajo.

Recuerdo que estuve toda la noche sin dormir pensando en que ponerme al día siguiente para ir a trabajar. Me había comprado unos zapatos preciosos con un tacón impresionante que realzaba mi figura, pero no sabía si combinarlos con un vestido de Sergio Turino verde de seda o el beig.

Cuando sonó el despertador a las 6 de la mañana recuerdo que no podía levantarme de la cama. Me vino a la cabeza la canción esa tan famosa de Mechano Group titulada "Today I can't wake up"
salí de casa casa y me llamo la atención que todavía era de noche a las 7 de la mañana.
Francamente y modestia aparte iba vestida muy elegante, era discreta pero al mismo tiempo distinguida. Llegue al Royal Bank sobre las 07:45 horas. Pregunté por la Sra. Guadalupe Gonzales y cuando llegué y me presenté, lo primero que me dijo Guadalupe fue: Aquí se entra a las 7 de la mañana.-Me dijo de forma bastante descortés.
Yo pensé que no era para tanto pues eran las 07:45 h pero claro de una persona así poco más se podía esperar pues, Guadalupe Sanches era muy pero que muy vulgar. Era tan vulgar que llevaba una bata azul y unos guantes de goma. Recuerdo que me acompañó a una especie de almacén maloliente y me dijo: Esta es tu herramienta de trabajo.
Cuando miré; la mencionada herramienta era como una especie de carrito de ruedas con cubos de agua, escobas y mopas.
Yo no entendía muy bien como funcionaba ese carro y por supuesto todavía menos los accesorios que llevaba.
Instantes después me di cuenta que me habían contratado como limpiadora. A una Swanson.
Yo insistí en que había un malentendido y quería hablar con director del banco, pero Guadalupe se reía y me acompañó a unos escusados masculinos del banco y me dijo: Aquí tienes Reina, cuando termines aquí ves al pasillo principal y empiezas desde los ascensores hacia la salida.
Cuando entré en el escusado masculino hacía un hedor insoportable a orín y defecaciones masculinas. Cual fue mi sorpresa al levantar la tapa de uno de los váteres que me eché hacia atrás poniendo la mano en la boca para no vomitar. Después de este incidente al parecer los efluvios de la lejía me causaron un malestar generalizado cayendo en redondo al suelo.
Tras este incidente, recuerdo que era la comidilla entre todos los empleados del banco. Se oían comentarios del tipo: 'Han contratado a una limpiadora que dice que es modelo'. Finalmente; en esta ocasión me llamó el director del banco diciéndome que quiza no fuese del todo la persona indicada para ese tipo de trabajo.-

Yo pensé que finalmente me iba a ofrecer un buen puesto a la altura de mi standing, pero no fue así, se limitó a decirme que iban a contratar a otra señorita como limpiadora pero que no me preocupara pues si necesitaban a alguien de características no dudarían en llamarme. Memos mal, alguien que si que había visto en mí a una persona capaz de ocupar altos cargos.
Al salir del banco me dirigía hacia casa cuando recordé el funcionario que me había dado esa oferta de trabajo. De pronto cambié el rumbo y me dirigí a la Oficina del paro. Cuando llegué a la oficina me dirigí al funcionario y le dije que no tenían vergüenza al dar esos empleos tan indignos a los parados. Recuerdo que habían más parados y empezaron a alborotarse.
-Tienes razón decían, esto es un engaño y lo único que hacen es darnos empleos malos. De pronto el resto de parados en la oficina empezaron a protestar y momentos después aquello parecía una batalla campal. El mobiliario de la oficina iba por los aires. Por todos sitios se empezó a corear ¡Queremos un Empleo Digno¡ ¡Abajo el capitalista¡ Momentos después vino la policía y cargo contra todos los que estábamos en la oficina. Recuerdo que un empleado dijo a la policía que había sido yo la que había alborotado a todos y que finalmente los había incitado a la rebelión. Por lo que la policía me esposó y me llevó a comisaria. Una Swanson en el calabozo.

Recuerdo la noche que pasé en el calabozo de Mountain Chainned. A la mañana siguiente vino tía Catherine con su abogado. Recuerdo que me dijo: ¿En que lio te has metido ahora? Yo le dije que no sabía que había ocurrido.Me preguntó que si ahora me había vuelto revolucionaria.

Al rato vino un policia fornido y varonil y me abrió la puerta de la celda. Yo al principio pensé que venía a violarme pero me dijo:
-Srta. Swanson puede usted marcharse pues han pagado la fianza de 20.000 dólares.
Conforme iba saliendo del calabozo oía unos gritos de la muchedumbre que venían desde la calle. Cuando abrí la puerta de la oficina del sheriff Madoc. fue como un estruendo de flashes de cámaras. La calle estaba llena de periodistas y la muchedumbre gritaba: Esa Sally, esa Sally, eh, eh. Incluso leí una pancarta en dónde ponía: Sally for President.
Yo no entendía lo que estaba ocurriendo, cuando de pronto vino un periodista micrófono en mano y me pregunto.
-Srta. Swanson, después de su reivindicación laboral ha decidido usted seguir adelante con este asunto de la precariedad y mala calidad de los empleos.
Yo no entendía muy bien lo que me estaba preguntando y contesté que llegaría tan lejos dónde hiciese falta.
Al oir esta respuesta toda la muchedumbre empezo a vitorearme y a gritar mi nombre. Incluso había un hombre subido a una plataforma con los brazos abiertos y mirando al cielo que gritaba Thank you Lord You sent us Sally for salvation.
Recuerdo que me llamó la atención que no hubiese ningún periodista del Vogue.
Después vino otro periodista y me pregunto:
¿Qué opina de los Expedientes de regulación de empleo que ha realizado el grupo 'We sell all very expensive' y todas sus filiales.De pronto me vino a la cabeza que una vez me compré un cepillo para el pelo de este grupo empresarial y me estropeo el pelo dejándomelo encrespado por lo que yo contesté:
-No estoy de acuerdo con los criterios de este grupo.
Recuerdo que todo el mundo se puso en pie y se alborotó aún todavía mas la muchedumbre gritando. Sally, Sally our new hero¡
Srta. Swanson por favor; que opina de la política bancaria de finqanciación de los bancos de este país.
De pronto me vino a la cabeza lo de la tarjetas de crédito y lo del empleo de limpiadora en el Royal Bank. Hay que hacer algo esto no puede seguir así, los bancos nos tratan como a borregos.
La muchedumbre empezó más si cabe a gritar mi nombre, incluso hubo un grupo de parados que empezaron a pedradas con las lunas del South Bank. Luego empezaron a incendiar los contenedores y el mobiliario urbano que había por la zona.

Recuerdo que cuando llegue a mi apartamento estaba aturdida y sin saber realmente que es lo que estaba ocurriendo. Puse las noticias y mi imagen salía en todas las cadenas de televisión. -en todas se hablaba de la nueva figura "La Defensora de los Parados Sally Swanson". El teléfono sonó y cuando me puse....

-¿Srta. Swanson?
-Soy el Gobernador y tendría mucho interés en hablar con usted.
Yo al darme cuenta que era el gobernador estuve apunto de desmayarme, pero hice un esfuerzo para no hacerlo y concerté un appoinment para por la tarde en el Gobernor's Palace.
Me dirigía a la toillette pues tanta emoción junta parece que me había descompuesto el cuerpo y todavía no había llegado al baño cuando el teléfono sonó de nuevo.
-Srta. Swanson al habla ¿Dígame?.
-Srta. Swanson somo del programa Looking for the True, y deseariamos mantener una entrevista con usted.
-Yo pensé para mis adentros: Si esto sigue sigue así voy a tener que con contratar a un representante.
Recuerdo que quedé el día siguiente para una entrevista en la KMW Television.
Mi primer impulso fue ir a comprarme ropa para lucirla tanto con el Gobernador como en la entrevista de la tele, y pensé en ir Trapiano's para actualizar mi vestuario. Cuando bajé al portal del edificio y salí a la calle, de nuevo, una tormenta de flashes y un ejército de periodistas que se avalancharon sobre mí.
-Srta. Swanson ¿Va a presentarse a Senadora en las próximas elecciones?
-Srta. Swanson ¿Tiene usted intención de hacer un manifiesto a favor de todos los parados edel país?
-Srta. Swanson ¿Qué hay de cierto en su relación con la superestrella de Hollywood Kevin Main?
Yo ante tanta pregunta y tanto gentío empecé a marearme , cayendo en redondo al suelo.


Una vez consegui recuperar el conocimiento después del asedio de los periodistas, me di cuenta que no tenía nada que ponerme para ir a la invitación del Gobernador, ni para la entrevista de la televisión.

A decir verdad; esto me inquietó bastante, por un momento me imaginé que llevaba el mismo traje tanto para la entrevista del Gobernador como para la televisión y que todo el país al verme se daba cuenta que había repetido el vestido. Me dirigí a la Wasting Avenue para ver algunos trapitos que ponerme.
Finalmente me compré tres trajes, cuatro pares de zapatos y un bolso.
Puntualmente, como me habían dicho a las 18 horas pasó un coche oficial por mi apartamento y me recogió para llevarme a la casa del Gobernador Hampton.
Llegamos a una casa estilo imperial a las afueras de Chicago en Rith's Council. Era un barrio residencial de alto standing. A la entrada de la casa del Gobernador Hampton estaba una sirvienta esperando mi llegada. He de reconocer que me llamó la atención el uniforme de la sirvienta. Cuanto tiempo hacía que no veía al personal de servicio con el uniforme almidonado. Recuerdo que tia Catherine hacia especial mención de las grandes cantidades de almidón que gastaba en los uniformes del servicio.La verdad que hoy en día es muy difícil encontrar este toque de distinción en las sirvientas.
-Buenas Tardes. Srta Swanson.
-Yo no respondí por supuesto y le dí mi abrigo de astracán.
-El Gobernador Hampton le atenderá enseguida srta. Swanson.
La sirvienta me llevó a una librería grandisima, diciéndome:
¿Desea tomar algo srta. Swanson?
- Le pedí que me trajese limonada.
Al momento regresó la sirvienta con una botella de plástico en la que ponía Limonade self. Al ver esto enseguida le comenté que la quería natural pues era alérgica a los conservantes de las bebidas embotelladas.
Parece ser que esto último no sentó muy bien a la sirvienta.
Claro tendría que ponerse a exprimir limones para hacerme una limonada natural. Pero le insistí de forma un poco más autoritaria para que me trajese la bebida requerida por mi. Menos mal que tengo experiencia en esto de tratar al servicio doméstico y conozco perfectamente la forma en la que hay que tratar a este tipo de personas.


El Gobernador Hampton era uu hombre mayor pero atractivo, las facciones de su cara eran finas y sus modales eran de lo más exquisito.

-Buenos días Srta. Swanson, es un placer conocerla.
Yo le di la mano y enseguida nos fuimos a su despacho para hablar de negocios.
Me comentó que si podía hacer algo por mí. Yo no entendía muy bien lo que quería decirme pero asentí y seguimos con la conversación.
Yo no entendía nada de lo que me decía pues hablaba únicamente de datos económicos y tasas de parados en el estado. Recordé cuando estuve en un colegio suizo en mi infancia que me daban clases de economía, pero como la profesora Frau Schuler no me caía bien, nunca presté atención a sus clases.
Finalmente sacó un cheque de su cartera y me dijo:
-Esto es para usted si se decide a colaborar con nosotros.
Sin entender nada, cogí el cheque y cuando vi escrita la cantidad de 3.000 dólares, le contesté: "Estoy de acuerdo".
-Parece que usted y yo nos entendemos a la perfección, ya vera como hacemos algún negocio más de este tipo.
Cuando me necesite ya sabe dónde encontrarme. Ha sido un placer tratar con usted.
Yo me despedí con mi habitual educación.
Automáticamente me dirigí al banco para hacer efectivo el cheque que me había dado el Gobernador. Cogí los 3.000 dólares y esa misma mañana me los gasté en Harold's. Me hacía mucha falta comprarme ropa. CONTINUARÁ.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Dos exposiciones


El pasado martes, acompañado de mi amigo Visentin que ejercició de ciceron, tuve ocasion de visitar dos interesantes exposiciones que se pueden ver en estos momentos en valencia.
En primer lugar la que La Nau dedica a la mirada del paciente desde su vivencia de la locura. Un total de casi 200 obras que bajo el titulo de "Pinacoteca psiquiatrica" se exponen atraves de diferentes modulos temáticos estos trabajos recogiso entre 1917 y 1990. Una exposicion en la que no faltan instrumentos que antaño se utilizaban en la rehabiitacion de estos enfermos y que afortunadamente ahora solo son piezas de coleccionista.
La otra exposición que pudimos ver, en esta ocasion en la llotgeta es  "Superflat, New pop culture" , una muestra de algunos de los muchos trabajos del artista japones Takashi Murakami. Nada que ver con la anterior. En Superflat se mezcaln las tecnicas de la pintura tradicional japonesa con los estilos  graficos contemporaneso, el manga, el anime, Andy Warhol y Spielberg. Una obra no exenta de critica a la cultura nipona. Lastima que en Valencia no se exponga en su totalidad como en el Guggenheim de Bilbao.
Muy recomendable en todo caso para los amantes de la animacion, el manga, la ilustracion y curiosos en geneal. La exposicion se completa con un par de docuementales sobre la obra de Murakami.
En el post anterior encontrareis mas claves sobre la obra de este autor, que como homenaje al mismo he introducido con el noble arte del corta y pega.




Murakami



Takashi Murakami (Tokio, 1962) es uno de los artistas más influyentes del Japón de posguerra.
Cursa estudios en la Universidad Nacional de Bellas Artes y Música de Tokio donde obtuvo un Graduado en Nihonga (pintura tradicional japonesa). En 1990 se introduce en el arte contemporáneo bajo la tutela de su compañero y amigo, el artista Masato Nakamura. En 1993 crea su álter ego Mr. DOB, y comienza a ser reconocido dentro y fuera de Japón por su particular síntesis entre el arte tradicional japonés, las corrientes contemporáneas de su país como el anime y el manga y la cultura americana, fundamentalmente la corriente pop. De ahí que pronto sea denominado el Andy Warhol japonés.
Su obra abarca múltiples formas artísticas, desde la pintura a la escultura, el diseño industrial, el anime, la moda y otros medios y objetos merchandising de la cultura popular.
Murakami pertenece a una generación de artistas que comenzaron a destacar durante el auge económico que vivió Japón a finales de la década de 1980 y cuyo lenguaje pictórico recurre a motivos ligados a la cultura popular.
Su obra transmite una visión crítica de la sociedad japonesa actual, el legado de la tradición cultural del país, su evolución tras la Segunda Guerra Mundial y su relación con el mundo occidental, especialmente con EEUU.
En sus escritos acuñó el estilo artístico “Superflat”, término que ha servido también para calificar su obra, y que, además de caracterizarse por la bidimensionalidad, critica la propia estructura del arte, desdibujando los límites entre la alta y baja cultura.
Su trilogía de exposiciones “Superflat”: Superflat (2000), Takashi Murakami: Kaikai Kiki (2002) and Little Boy (2005) se ha exhibido en importantes Museos de todo el mundo como la Parco Gallery en Tokio, The Museum of Contemporary Art (MOCA) de Los Ángeles, la Fondation Cartier pour l’art contemporain en París o en la Serpentine Gallery de Londres. A lo largo 2008 y 2009 el artista ha sido celebrado con ©Murakami, la gran retrospectiva que hasta el mes de mayo se exhibe en el Museo Guggenheim Bilbao, y que anteriormente fue presentada en el Museum of Contemporary Art (MOCA), el Brooklyn Museum de Nueva York y el Museum für Moderne Kunst de Frankfurt.

Instituciones como el Museo de Arte Contemporáneo del siglo XXI de Kanazawa, del Museum of Fine Arts, Boston, del Museum of Modern Art, Nueva York, del San Francisco Museum of Modern Art, de la Queensland Art Gallery y del Walker Art Center, Minneapolis, albergan obra de este polifacético artista que, además de colaboraciones en proyectos de diseño industrial, música o moda, es comisario, mecenas, crítico y precursor de ferias de arte

Mis Guapa con gafas



La flamante nueva Miss Guapa con gafas 1972, Srta Maria Isabel Tocino de  Lora del Rio, Sevilla,



Las damas de honor. Miss elegancia Srta. Marisol  Antunez, de Valladolid.
Miss simpatia con gafas Srta. Cochitin Romero, de Mijas (Malaga) (en el centro) y por último
la señorita Piluca Olmedilla de Albacete, Primera Dama de Honor.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Piscis de Valladolid

Querida señora. Permítame que la moleste pero necesito de su ayuda y de su buen criterio, tan necesario para mi a fin de poder salir de este pozo oscuro en el que temo he terminado cayendo. Verá señora Collado, después de más de 20 años de matrimonio veo como mi matrimonio se precipita hacia un terrible abismo de aburrimiento y desidia.
Desde hace unos meses querida señora he notado como mi marido va perdiendo el interés que sentía hacia mi persona, esa pasión contenida a la que de cristianas maneras dábamos rienda suelta ha desparecido y nuestras relaciones intimas se limitan a ligeros e infantiles escarceos amorosos que nunca pasan de un beso de buenas noches.
A menudo me pregunto si esa falta de interés hacia mi, responde a una improvisada dejadez femenina por mi parte. Será caso que mis exuberantes curvas ya no le provocan, la tersura de mis pechos ha desaparecido y ese brillo picaron en mis ojos ha dejado paso a una mirada madura y serena. Cual cruel es el tiempo señora que permite que una mujer tan atractiva antaño como servidora, se replantee a cierta edad, someterse a un lipoescultura…Ayúdeme doña Anitin. ¿Cree que mi esposo ha perdido el interés en mi¿ ¿Acaso ya no atraigo como mujer? Y lo que es peor…. ¿Ha encontrado mi marido en otra mujer lo que no encuentra en mí? No se, querida amiga, permítame que la tutee, vivo en la mas angustiosa desesperación ,vivo sin vivir en mi…
Soy consciente de que mi marido es un hombre que tiene que atender muchas obligaciones laborales y que su agenda social es intensa e intensiva, y por si fuera suficiente, el poco tiempo libre que tiene lo dedica a entrenar a jóvenes culturistas en el gimnasio. Mientras el luce un ejercitado cuerpo de gimnasio, servidora siente cual flor como la vida me va marchitando día a día. Dígame señora Collado ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo puedo volver a recuperar la pasión que mi matrimonio ha perdido? Le ruego querida amiga atienda a mis suplicas y me de consejo a la mayor brevedad pues dudo sea capaz de soportarlo por mas tiempo.
Cordialmente
Piscis de Valladolid

viernes, 20 de noviembre de 2009

Cuartetos y cuartetas


Brokers

Idas y venidas

Ha sido esta una semana algo convulsa, lo que me h a impedido estar mas cerca de vosotros, seguidores de este blog y fans de este que escribe. Una semana más la consulta con el dentista ha marcado mi meridiano semanal. En esta ocasión cayeron tres empastes a las vez y sin anestesia, asin a pelo, de puro macho.... Bien es cierto que antes de la intervención, el doctor tuvo a bien pasarme un trago de bourbon con el que junto al palo que estuve mordiendo antiguo el dolor de la intervención. Idas y venidas, encuentros y desencuentros que culminan con esta semana laboral que me premia esta noche con una velada teatral viendo al grupo Yllana del que ya he podido disfrutar un par o tres de anteriores trabajos. En esta ocasión voy a ver su ultimo espectáculo "Brokers". Si con anterioridad este grupo había retratado a golpe de gag el universo carcelario, el de las películas del espacio o la música de cámara. Esta vez diseccionan el universo brokers, en un espectáculo del que como mínimo y no es poco, espero divertime con lo he hecho anteriormente con algunos de sus trabajos. Si tenéis oportunidad no dejéis de ir al teatro a verlos, ¿acaso hay algo mas sano que una carcajada?
PD. Espero que la nueva sección dedicada al consultorio de la señorita Anitin Collado no solo sea de vuestro agrado, sino que sirva tambien para resolveros y aclararos todas esas dudas y cuestiones que os traumatizan. Sabéis que tenéis a vuestra disposicion este blog donde podéis dejar colgadas no solo vuestras preguntas, sino también vuestras sugerencias......

Consultorio de Doña Anitin Collado



Querida señora Collado, permítame que le abra mi corazón para contarle el problema que desde hace un tiempo remueve mis entrañas. Verá señora, soy una muchacha joven que vive en una pequeña capital de provincia de la comunidad de castilla león. Actualmente vivo con mis padres después de haber estudiado fuera de emi ciudad la mayor parte del tiempo viviendo en residencias para jóvenes católicas.
A pesar de que dios no me ha regalado el don de la belleza física y aunque este mal que lo diga si que es cierto que poseo un gran don de gentes y mucha mundología que me han ayudado a abrirme camino en el mundo empresarial. Actualmente ejerzo el cargo de Directora de nuevos proyectos, en la empresa de papa.
Fue allí, querida señora, donde conocí a Juanma un joven atractivo y varonil con el que mantengo relaciones formales desde la pasada primavera. A pesar de mi insultante juventud, a mis 34 años y dada mi inexperiencia en el tema de cupido me pregunto para mis adentros, muy adentros….. ¿Y que es el amor”
Juanma es un muchacho excepcional, respetuoso con su cuerpo y sobre todo con el mío, familiar, simpático, atractivo, trabajador…… insisto en que el hecho de que haya pasado de auxiliar administrativo a jefe de sección, no tiene nada que ver que Juanma sea mi novio. Y lo familiar que es, en pocos meses Juanma se ha convertido en un miembro más de la casa, le encanta que pasemos largos fines de semana en la sierra en la finca de mis padres. Nunca pude llegar a pensar, que papa iba a recibir con ese cariño al pretendiente de su pequeña. Claro que Juanma y papa comparten muchas aficiones, la natación, el culturismo, las películas de gladiadores, podrían pasar horas escuchando discos de Barbra Streisand. Se puede usted creer, querida señora, que servidora ha llegado a sentir celos de lo bien que lo pasan, es que es llegar a la sierra… y desaparecen los dos. Peor es cuando vamos al apartamento, se pasan el día en la playa y lo que yo les dije,
Ni un bañador os habéis llevado….
Y usted se preguntara, y bien… cual es el problema. Y esta joven desesperada por amor lo único que puede decirla es que me asusta tanta felicidad señora (esto parece una canción de Manuel Alejandro) Alabo la esmerada aunque proletaria educación de mi prometido que como Yale he comentado, me respeta y guarda para cuando hay que guardar, pero en tormentosos momentos, me pregunto si realmente le resulto atractiva a Juanma, quizás busca en otras lo en mi no encuentra… no se señora, todo este asunto me turba y me masturba hasta grado extremo…… Será que ya no me idolatra, ay, ayy me fálta el aire…. Ayudeme señora Collado.
Agradecida
Desesperada por amor